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一個女孩兒的自白：

“我晚點(diǎn)跟幾個朋友出去喝一杯，你別等我先睡哈”，對象發(fā)來消息。

“啊可是我好想見你……”，想想又一個一個刪掉了對話框里的字，“好滴，玩得愉快～”

其實(shí)不想讓你去的，但我從來都不說，只是一個人生悶氣。想到有可能會被拒絕，或者讓你不開心不耐煩，覺得我很作，唉干脆不說了吧。

后來在一起久了，我才跟你表達(dá)，其實(shí)我經(jīng)常會壓抑自己的想法，想要做個“懂事”的女朋友，總會先站在你的角度去想你會怎么反應(yīng)，然后去調(diào)整 ，但這樣自己并不開心。

“原來是這樣……我也覺得哪里不對勁，下次你可以跟我說的”。我才知道，原來兩個人相處最重要的是真誠，只有自己的需求被看見、被滿足了，關(guān)系才是健康可持續(xù)的。

你也會這樣壓抑自己的需求嗎？希望你通過今日的咨詢師問答，能找到壓抑背后的原因，用合適的方法打破這種循環(huán)，覺察自己的需求，去真誠地表達(dá)，享受被滿足的關(guān)系。

問題：

不知道怎么對男友提要求…

現(xiàn)在戀愛期間，覺得自己有一個無法跨越的障礙，就是像其他女生一樣對男生撒嬌提要求。不論是想讓他買個禮物，還是想讓他來接我下班，都覺得開不了口，非常非常害怕被拒絕從而難堪，或讓人覺得自己太物質(zhì)和煩人。

其實(shí)我本身不是物質(zhì)的人。我會想方設(shè)法幫男朋友省錢——如果他愿意信任我直接給我錢的話?？墒俏覅s不由得會用對方是否自覺為我花錢來衡量自己內(nèi)心的安全感，自己有一點(diǎn)點(diǎn)小愿望的時候表現(xiàn)出來也是扭扭捏捏。反而給人小家子氣或者在意錢的感覺吧。

我從小沒有得到過爸爸的寵愛，對他提要求會被他指責(zé)自作主張或者是太把自己當(dāng)回事。所以我很怨恨他。并且暗暗對自己說以后自己去得到這一切想要的東西，不再靠他。但在談戀愛時，這樣太過不麻煩別人其實(shí)也給人疏離感，我自己其實(shí)也并不開心。

不知道該怎么做，怎樣表達(dá)自己的需求才是合理的，不冒犯人的，更不知道如果被男朋友無意間拒絕過一次以后，下一次該如何再鼓起勇氣。

為了這么小的事而煩惱讓我也覺得很沒有意義，但是每次談戀愛感覺都繞不過這個問題，我也很想去改變自己成為一個安全自信的女朋友，讓人感到相處舒服，自己也能樂在其中，少一些不安。

封浩然咨詢師：

看到你其實(shí)非常渴望著親密與陪伴，但又對此感到焦慮與矛盾，因而選擇默然來保護(hù)自己，相信是背后的擔(dān)憂讓你止步不前。這種求而不得的感覺往往最讓我們痛苦，因而我很理解你的難過。

你提到了父親兒時對自己的拒絕，沒有贊揚(yáng)，沒有寵愛，只有無休止的貶低與傷害。這樣的生活讓你學(xué)會了藏住自己的期待，按心理學(xué)的說法，這是一種“回避型依戀”。但略有不同的是你并未對親密的關(guān)系完全喪失信心，你依舊對未來抱有著一些美好的期許，這也許會讓你傷心，但卻是難得的資源，因?yàn)檫@會幫助你最終找到你想要的一切。

雖然兒時形成的模式很難改變，但依戀的模式并非不可撼動，現(xiàn)有的研究已經(jīng)發(fā)現(xiàn)若是成年之后的伴侶互動更為良性，無論是何種的不安全型依戀模式，都可以朝著安全型依戀慢慢轉(zhuǎn)變。簡單來講，只要你愿意改變，你終有一天會卸掉曾經(jīng)的包袱，開始一段新的生活。

具體而言，你可以做的事情有：

? 覺察并調(diào)節(jié)自己的情緒，如看到擔(dān)憂背后的期待，并安撫那份不良的情緒；

? 改變認(rèn)知，如找到那些不合理的信念，調(diào)整它們，用更現(xiàn)實(shí)、合理的認(rèn)知指引自己；

? 從小事開始做起，哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)的改變，像在安全的環(huán)境里適當(dāng)表露自己的感受與期待，并邀請對方做出回應(yīng)等。

無論是從情緒、認(rèn)知還是行為出發(fā)，只要有所行動，舊有的循環(huán)就會被松動，新的循環(huán)也將開始，一切都會變得不同。

費(fèi)娜咨詢師：

在戀愛關(guān)系中，你無法像其他女孩那樣撒嬌向男友表達(dá)自己合理、正常需求，擔(dān)心被對方拒絕、以為你過于物質(zhì)或依賴，為了避免這種難堪，你一直隱忍并委屈著。你很想改變這種狀況，希望自己能在戀愛關(guān)系里有勇氣表達(dá)合理需求，成為一個安全自信的女朋友。

小時當(dāng)你向父親表達(dá)需要時總是遭受拒絕和指責(zé)甚至輕蔑后，你會暗自發(fā)誓，靠自己的力量去得到一切想要東西，不再靠他。

我相信這種獨(dú)立自主“心靈密語”一定在你成長經(jīng)歷中曾經(jīng)帶給你很多助益，但是在親密關(guān)系里你的獨(dú)立不依賴不表達(dá)需要，給自己帶來困擾：你意識中明明很想向其他女孩一樣撒嬌、表達(dá)你渴望得到照顧和愛的需要，但是你卻不敢表達(dá)，擔(dān)心一旦表達(dá)，對方會像小時候的爸爸對待你那樣遭到拒絕、指責(zé)，讓你再次體會到不被愛、被拒絕的難堪和羞恥，一想到這樣的難堪和羞恥，你的心靈密語再次發(fā)揮功效——不表達(dá)需要、我不靠你。

對象關(guān)系學(xué)派的精神分析學(xué)家鮑爾比提出的依戀理論認(rèn)為，早期親子關(guān)系的經(jīng)驗(yàn)形成了人的“內(nèi)部工作模式”，這種模式是人的一種對他人的預(yù)期，決定了人的處世方式。內(nèi)部工作模式在以后的其他關(guān)系，特別是成年以后親密關(guān)系和婚戀關(guān)系中起重要作用。

小時你很少得到爸爸寵愛，每當(dāng)你向爸爸提出需求時總是遭到拒絕和指責(zé)，為了避免體驗(yàn)到這種被拒絕、不被愛的感受，你會暗自發(fā)誓要獨(dú)立、一切要靠自己的力量去滿足自己，絕不依賴他。

這樣早期父女關(guān)系的經(jīng)驗(yàn)形成了你的“內(nèi)部工作模式”——一個渴望愛、表達(dá)需要和關(guān)注的小女孩形象和一個冷漠拒絕喜歡挑剔指責(zé)的異性雙親形象之間，每當(dāng)小女孩想要表達(dá)需要渴望得到愛和關(guān)注時，她就會遭到來自異性雙親的拒絕和指責(zé)，當(dāng)她感受不到愛和關(guān)注時，為了抵御內(nèi)心的失望、難堪和對異性雙親的憤怒，女孩會用這種暗自發(fā)誓“心靈密語”的防御方式安慰自己：我不需要你，我要靠自己的力量滿足自己的一切愿望。

“未竟事宜” (unfinished business) ，那些在早期依戀關(guān)系未被滿足的需求是我們每個人的重大“未完成事件”。分析師認(rèn)為，早期心理發(fā)育階段中的未竟事宜，將植根于性格深處，阻礙個體的心理成熟。在相似的關(guān)系里，只要處在一段關(guān)系中，便可以看到這個人童年時經(jīng)歷了什么樣的關(guān)系，因?yàn)橐粋€人會把他在童年所經(jīng)歷的每段關(guān)系中形成自己的行為、情感、思維模式，反復(fù)帶到成年后的每段關(guān)系中，不斷重演，這就是精神分析中經(jīng)常提到的“強(qiáng)迫性重復(fù)”。

“未竟事宜”會在每段相似的關(guān)系里通過“強(qiáng)迫性重復(fù)”反復(fù)出現(xiàn)我們的“內(nèi)部工作模式”，以幫助我們理解、修通它，最終完成我們內(nèi)在的心結(jié)。那么你的“未竟事宜”就是渴望得到異性雙親、父親的愛和關(guān)注，你會在反復(fù)在不同的戀愛關(guān)系里“強(qiáng)迫性重復(fù)”，目的就是要得到異性伴侶的愛來滿足童年時你沒有得到的父親的愛。

但是，現(xiàn)在你已經(jīng)不再是那個需要通過“心靈密語”才能安慰到自己的小女孩了，你已經(jīng)長大成人，可是你的“內(nèi)部工作模式”卻沒有發(fā)展變化，你還在沿襲使用小女孩的模式抵御你內(nèi)心的恐懼和不安。

親密關(guān)系中恰恰是通過相互表達(dá)自己的脆弱和需要才會喚起雙方親密的渴望，而你小女孩的獨(dú)立不依賴不表達(dá)需要的“心靈密語”容易讓對方感受到你的疏離冷淡甚至有不需要他的感受，往往會阻礙你們雙方有進(jìn)一步的深度聯(lián)結(jié)。

我的建議是：

1 找一個安全依戀型的戀人是絕對必要的；

2 建立一個安全依戀類型的朋友圈，聊天、出游、每周閑坐2～3個小時；

3 每周至少要向3～5個熟悉而陌生人比如從不交談的鄰居，點(diǎn)頭之交的門衛(wèi)保安，公司中從不交往的同事等，提出對方能不太費(fèi)力氣就能滿足的需求；

4 不要把秘密深藏在心底，選擇適當(dāng)?shù)膶ο筢尫琶孛堋?/p>

劉舶孜咨詢師：

這確實(shí)是一件很讓人煩惱的事情——面對自己最親近的人，卻不能提出自己心里的想法和需要。好像“我不該”或我“不確定我有沒有資格”這樣要求你。表面上看，你在要一個禮物或者接送下班，但內(nèi)心真正擔(dān)心和不確定的是：我的需要是否合理？他能理解我的需要、在意我的需要嗎？他會回應(yīng)我的需要嗎？

打一個可能不太恰當(dāng)?shù)谋扔鳎液孟窨吹揭粋€小孩想要對父母伸出手去要抱抱，但是要伸出手時又猶豫了——“我該伸手嗎？”“伸手了還是好孩子嗎？”“我會被接受嗎？”“我會被緊緊回抱住嗎？”

英國的發(fā)展心理學(xué)家John Bowlby，經(jīng)過大量、多年的研究提出了依附理論，隨后的心理學(xué)家們也進(jìn)行了一系列相應(yīng)的研究和發(fā)展。依附理論認(rèn)為：人，終其一生都渴望被關(guān)心、被注意、被重視、被接納、被安慰、被支持。

? 在我們童年與主要照顧者之間的互動中，如果照顧者是可親近的，對我們的這些需求是及時回應(yīng)的，那么我們與主要照顧者之間可能會形成安全的依附類型。我們會相信自己是重要的、是被愛的、是值得被尊重，被好好對待的。

? 同時，如果在生命早期，這些本能的依附需要常常是被忽視、被否定，被羞辱，或者不能預(yù)期會不會被滿足的，那么我們可能會形成不安全的依附類型。我們可能會覺得自己是不重要的、不被愛的、不可愛的、有需要是不配或不會得到滿足的。

“為了這么小的事而煩惱讓我也覺得很沒有意義”，表面上看，這些確實(shí)像是小事，禮物啦、抱抱啦、接送……但這些小事里透露出來了很多的依附信號。依附，自人出生以來，可是求生存的大事?？赡苣阍谕高^這些“小事”，希望確立、建立與對方之間的安全依附——確定對方是在意你的，是愿意理解你、靠近你的，在你需要的時候他是會在的，你是可愛的、你是重要的。

很遺憾，因?yàn)楦鞣N原因，可能童年我們沒有得到合適的照顧?，F(xiàn)在長大了，在與戀人間，沒被覺察的不安全的依附模式會隱隱地影響著我們。不過，依附模式并不是穩(wěn)定不變的，透過積極的成長和冒險，我們是可以擁有越來越靠近安全的依附關(guān)系的。

1 試著了解自己在親密關(guān)系中不安全依附的具體模式

在以前及現(xiàn)在的親密關(guān)系中，當(dāng)我想要對對方提要求，但又開不了口時，我通常都會怎么辦？是變得挑剔他、對他生氣，還是住口，壓抑、降低自己的需要，轉(zhuǎn)移注意力？這樣做后，對方是什么反應(yīng)？這樣的做法是促進(jìn)了你們之間的安全依附、增進(jìn)了關(guān)系，還是讓兩人之間越來越遠(yuǎn)？

如果是后者，就要停止不合適的行為。不合適的行為，不僅讓關(guān)系越遠(yuǎn)，也會加重“我不會得到我需要的”的信念。

2 試著一步步冒合適的險

也許提買禮物讓你焦慮，那可以試試看問他：“你可不可以牽我的手？”提接送上下班的要求讓你緊張，那可以試試看跟他分享這個緊張。

當(dāng)我們冒一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)險，又得到了正向、積極的回應(yīng)時，我們會有更多的積極經(jīng)驗(yàn)。也會對關(guān)系有更多信心與安全感。有了更多的安全感，我們也會更愿意去冒更多的險。一步一步的前進(jìn)中，我們也擁有了“賺來“的安全感，更多的自信以及更加親密、穩(wěn)固的關(guān)系。

當(dāng)然，如果覺得這些自己來做有點(diǎn)困難，也可以找咨詢師在安全的氛圍里一起來面對哦。

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