看點 “早戀”是不少父母頭痛的問題。一是怕孩子因早戀耽誤學業(yè)，也擔心孩子因早戀產(chǎn)生負面情緒。那么，一地雞毛的中年父母該怎樣處理孩子的“早戀”？去年情人節(jié)，我們邀請了香港eClass平臺電子互動童書合約創(chuàng)作者、特殊教育教師徐海娜來與我們聊聊“愛情教育”。下文中她將從電影《小曼哈頓》中十歲男孩的初戀故事說起，談談在這一話題中我們該教給孩子的溝通、勇氣和責任。

文丨徐海娜 編丨Jane

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與大家共度佳節(jié)

隨著現(xiàn)代教育的進步，人們對“早戀”的寬容度越來越大，甚至已經(jīng)不再使用“早戀”這個詞語來形容青春期孩子們那些懵懂的情愫。但是這不代表家長和老師就對青少年的戀愛感到安心。雖然他們認可青少年相互萌發(fā)好感，以及談戀愛都是正常的人類行為，但是他們對此也有著深深的焦慮。

著名心理學家勞倫斯·斯坦伯格（Laurence Steinberg）曾經(jīng)這樣形容青春期的孩子：“青少年的大腦就像油門極度靈敏，剎車卻不管用的汽車。他們在加速方面出色，但在抑制行為方面卻問題嚴重?！?/p>

可見，成人們的擔心和焦慮也不無道理。那么成人們到底該怎么做？

我想起我曾經(jīng)看過的一部電影，中文譯名《小曼哈頓》，講述的是一個不到10歲的小男孩持續(xù)了兩周半的初戀故事。

小曼哈頓劇照

電影不長，只有一個多小時，情節(jié)也很簡單，卻能帶給人很多啟示。

小男孩Gabe在“失戀”之后，問了他的爸爸一個問題，“你可以跟我談一談關于女生的那些事嗎？”他的爸爸說，“你問錯了人了?！钡拇_，爸爸自己的婚姻和愛情也一塌糊涂，甚至已經(jīng)瀕臨離婚。

當孩子變成少男少女，開始談情說愛的時候，父母往往已年屆中年。面對一地雞毛的生活，說起自己的愛情經(jīng)驗，可能很多人都中氣不足。

一位曾寫出“愛你／是／唯一的優(yōu)點／我從來一無是處”如此這般詩句的詩人，在他的新詩集中都這樣描繪走進了婚姻的愛情：

“總有吵得兇的時候/黑得以為看不見明早的太陽/把心一狠/下輩子對你的愛/先拿來這輩子用?！迸灿靡幌隆跋螺呑拥膼邸笔窃娙说闹腔酆屠寺閼?，而平凡如我們，究竟有什么資格來對孩子們的愛情說三道四呢？

但是，這并不意味著我們可以什么都不做。

中年人自己的愛情和婚姻可能并非盡遂人意，但是我們還是有些經(jīng)驗可以傳授，重要的是，我們所傳授是否是我們經(jīng)過真誠反省得來的人生經(jīng)驗，還是僅僅在夸夸其談。

小男孩Gabe的爸爸雖然說他的孩子問錯了人，但還是談了一些自己失敗的經(jīng)驗。成功若非偶然，那失敗的經(jīng)驗便至關重要。

愛要大膽說出來，不留遺憾

在中年人的同學會上，“表白”常常成為一種熱潮。青春年少埋藏在心底不敢說的那些話，忽然就能夠脫口而出了。僅僅是說出來，對于他們來說便已足夠，他們稱這是人生某種程度上的一種“圓滿”，仿佛所有的遺憾此時便煙消云散了。

假如“說出來”是那樣重要，假如“說出來”也是一種人生經(jīng)驗的話，那么就值得告訴我們的孩子。

一段戀情的開始和結束，都與人們的溝通能力有關。

電影《小曼哈頓》中，小男孩Gabe的爸爸在描述自己如何走向了離婚時說，當相處開始出現(xiàn)了矛盾的時候，誰都沒有說出來，結果本來是雞毛蒜皮的一些小事，慢慢就堆積起來，然后就不再是雞毛蒜皮了，這導致婚姻生活就像一間堆滿了垃圾的屋子。

他給孩子的忠告是，要善于說出來，要溝通。小男孩Gabe，出于嫉妒，曾和自己所愛的人在電話里大吵一架，既傷害了別人也傷害了自己。當他終于有勇氣說出“對不起”的時候，他收獲了原諒。

愛一個人，其實是在鍛煉我們各方面的能力。在愛一個人的時候，我們會深入地發(fā)現(xiàn)自我。愛一個人，也不是索取，而是為愛的人多走一步。

就像我很喜歡影片中的一那句話，“Love is about going that extra mile，even if it hurts.”

每一個人對愛情的感受都不同，但“說出來”卻是讓我們在成年后避免遺憾的最好辦法。

法國思想家讓·雅克·盧梭在他的《懺悔錄》中描述了自己父母的愛情——他們是青梅竹馬，八九歲時，就一起玩耍；11歲時，便形影不離。

兩人秉性溫柔和善感，都在等待時機在對方的心里找到同樣的心境，而且寧可說，這種時機也在等待著他們。因此兩個人都心照不宣，誰也不肯首先吐露衷腸。

他變得愁苦萬分，而她卻勸他去遠方旅行以忘卻這一切。然而等到他歸來時，他們發(fā)現(xiàn)愛情變得更加熱烈，因而便山盟海誓，今生今世永在一起。后來在生盧梭的時候，盧梭的母親因難產(chǎn)而死。

在她逝世三四十年后，提起她，他的父親還是會老淚縱橫地說，

唉！你把她還給我吧！安慰安慰我，讓我能夠減輕失掉她的痛苦吧！你把她在我心里留下的空虛填滿吧！孩子，若不是因為你是你那死去的媽媽生的孩子，我能這樣疼你嗎？

假如他們僅僅因為年少沒有把愛說出來，便從此分道揚鑣，那么就沒有那段可以記載在傳世名著一開頭的愛情故事，同時也就不會有盧梭這個人。

所以他們是幸運的，但不是所有人都能這般幸運，對于大多數(shù)人來說，“說出來”比“不說”可能遺憾的機率要小得多。

有的人因為對青少年戀情的種種擔心，而傾向于強迫孩子按照大人的想法走。但是不尊重孩子的想法，會對孩子的人格形成產(chǎn)生巨大影響。

在心理學家杰瑞米?克拉克與喬若莎?克拉克合著的《一流的教養(yǎng)——這樣陪孩子度過青春期，將來他會感謝你》一書中，他們說，強迫孩子按照自己的安排走，會給孩子的人生埋下隱憂——孩子背負的“后悔種子”。我們應該培養(yǎng)孩子了解自我，自己做決定的能力。

在孩子面對戀愛問題所帶來的煩惱的時候，不要代替孩子做決定，我們反而要注重磨練孩子的溝通能力。

溝通能力，換句話說，其實也是獲得他人信任的能力。讓孩子習慣溝通，才會養(yǎng)成相互理解的習慣。這對于親子關系以及任何一段親密關系來說，都至關重要。

既然有勇氣說出來

就要有勇氣承受后果

有人說，“不要墮入情網(wǎng)，而要從愛情里升華。”說的是一個人要在戀愛的時候，學會提升自己，鍛煉自己的理性和意志，以讓自己成為更好的人，能夠成就對方，也成就自己。

我們無須在愛情里計較得失，重要的是無論一段感情的成敗，無論是否能夠與對方并肩而走，我們都能從一段感情中受益。

《小曼哈頓》中，當為了愛情感到心疲力竭的小男孩Gabe終于鼓起勇氣向自己愛慕的Rosemary說出“我愛你”的時候，得到的回應是“我并沒有準備好”，“我仍不夠成熟，不知道什么是愛”。

“害怕被拒絕”也是很多人不敢說出自己的想法，而寧愿保持暗戀狀態(tài)的原因。小男孩失戀了，但很快走出不快的情緒，他說，“遠處有一個我曾經(jīng)迷戀過的人，正走在屬于她自己的道路上?！?/p>

此時的她和他，日子都平靜而美好，雖然彼此的生活已經(jīng)分道揚鑣，但擁有很多共同記憶。

他們曾共乘一輛滑板車，沿著河流，在微風中穿越67個街區(qū)，又一起擊敗街頭小霸王成功逃走。雖然他形容那是“一生中最艱難的旅途”，但那溫暖的感覺永遠都留在了他心中。

他說，“也許有另一個女孩在等著我，但要再給我一次初戀的機會的話，我想還是她?！彪m然戀愛會讓人心力交瘁，甚至遍體鱗傷，但卻會留下“無法忘懷和難以置信的記憶”，這大概就是愛情能給人們帶來的最低限度的好處吧。

在現(xiàn)實生活中，常?？吹接腥艘驗椤扒蠖坏谩弊龀龊芏喁偪竦男袨椋酥羵Ψ?，違法犯罪。

而一個人格完善的人是一個能夠為自己的行為負責任的人。一個負責任的人也是一個能夠承受失敗，并從中得益的人。培育孩子面對失敗的勇氣，讓孩子學會坦然面對生活，也是我們義不容辭的責任。

沒有誰總會一帆風順，重要的是我們在面對考驗的的時候，仍堅持我們做人的底線。面對“生活需要常常經(jīng)受挫敗”的真相，也是一種勇氣。

那些出于“求而不得”，或者嫉妒，而傷害對方、勒索對方的做法都是“懦夫”的行為。要知道任何強迫的愛，不論是出于什么理由，都不是愛。愛一個人首先要懂得尊重。

無論你的孩子是表白的一方，還是被表白的一方，都要教孩子忠實于自己的內(nèi)心。孩子會不會因為其他原因，例如虛榮，而非出于本心去接受或拒絕，取決于平時的教育。

在平日的生活中，孩子自身的感受愈被看重，他們就越自重。他們越自重，才越會對自己有要求，才越會按照自己的價值觀去選擇和誰建立親密關系，并持守安全和負責任的性行為。

可惜現(xiàn)實往往難遂人愿，很多人習慣性地忽略孩子的感受，總說他們的感受不重要，學校的要求，家庭的要求，種種都比孩子們的感受更重要。這樣就容易令孩子們產(chǎn)生兩種行為傾向，一種是刻意迎合外在的一些要求，一種是刻意違背外在的要求。

無論是哪一種都會導致孩子忽視自己的內(nèi)心感受，選擇不理智的行為，從而為自己和親人帶來長久的痛苦。

很多學校的“乖乖女”之所以會被社會上的一些“小混混”吸引，往往也是這個原因。他們內(nèi)心里只是想要釋放自己一下，結果卻不可控。

《一流的教養(yǎng)》一書也提醒我們要注重培育孩子自身的價值觀，讓孩子有能力去認識到自己喜歡什么，對自己而言，什么比較重要，以及想做什么。如果我們扼殺了他們的“自主性”，孩子會成為不知道將來想做什么，想要什么，什么事都無法自己做決定的人。

愛情，沒有人能看得透，我們始終也無法當孩子們的愛情教練，我們只能說出我們直接或間接的經(jīng)驗，供他們參考，然后寄望他們比我們活得幸福。

有人說，愛情，最終最深的欲望只是簡單的相伴。既然如此，那么曾經(jīng)簡單相伴過的歲月便彌足珍貴。

有過一段青梅竹馬，兩小無猜的時光，或者有過一段同窗共讀的日子，留下將來可以回放的記憶，我們便可以滿足了。

如果我們有人可以愛，那就感恩茫茫眾生里的相遇。若有人愛你，更要感恩，畢竟若有人愛你，并不是出于要愛你的義務。

如何說，他們才會聽？

參與，而非控制

給建議，并身體力行

我們都希望自己的子女比自己更懂得幸福的真諦，本能地覺得他們想談戀愛的時候正是我們不吝賜教的機會，可惜青春期的孩子與父母的關系常常是漸行漸遠，有的還由于父母的控制欲而與父母關系極度疏離。

我們要如何說，他們才會聽？

腦神經(jīng)科學專家法蘭西斯?詹森博士著有《青春期的腦內(nèi)風暴》一書，揭示了青春期孩子腦部發(fā)育的秘密，她說，“孩子總是做些令人抓狂的危險蠢事──原來是因為青少年的大腦只要受到些微刺激，都能啟動大腦突觸，產(chǎn)生大量多巴胺，也就是帶來愉悅感的腦內(nèi)啡?！?/p>

“孩子經(jīng)常無預警爆怒、情緒起伏不定──原來是因為掌管判斷力與自制力的額葉還未發(fā)育成熟，無法完全控制釋放壓力荷爾蒙的杏仁核，讓青少年在壓力下的情緒反應更加極端，難以掌控自己的憤怒與恐懼?！?/p>

青少年就是這樣，所以成人首先需要學會傾聽和理解，有時候甚至需要回想一下我們自己的青春年代，才能找到取得他們信任的方法。

每一個孩子都是不同的，而父母是起初最了解他們的人，用真誠溝通的心，一定能找到適合自己孩子的方法。

經(jīng)歷了兩個孩子吵吵鬧鬧的青春期之后的法蘭西斯?詹森博士，也給了大家一個最重要的建議，那就是——參與孩子的生活。

她還說，“我極端愛著家里的兩個兒子，但是當他們成為青少年之后，我再也不能像他們小時候那樣操控兩個人去做我想要他們做的事，畢竟孩子都長大了，我現(xiàn)在不可能直接伸手將兩個人抱到我要他們待著的地方。

因此當孩子離開童年后，我們也失去加諸在他們身上的行為控制能力，而在他們進入青春期時，我們最有力的武器就是提供建議和說明，并樹立一個好榜樣?！?/p>

《一流的教養(yǎng)》一書中也說，“科學家說，孩子進入青春期，父母要‘小心輕放’。不能聽之任之，也不要‘暴力鎮(zhèn)壓’。孩子總有一天會意識到，除了朋友，父母也能為他們提供有用的建議和幫助。”

在電影《小曼哈頓》的結尾，小男孩Gabe的爸爸在給出自己的忠告之后，也用行動為孩子詮釋出什么是“為愛多走一步”，通過溝通，解決了自己婚姻的危機。言傳身教，大抵如此吧。

原標題：《從十歲小男孩的兩周“初戀”說起，我們該給孩子怎樣的愛情教育？》

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