2020年年底，新書《如果父母老后難相處》出版，

被評價為“千萬獨生子女的自救指南”。

兩位作者擁有30年以上的老人看護經(jīng)驗，

總結(jié)出父母老后的六大“麻煩行為”：

依賴、抱怨、自我中心、

酗酒、控制狂、排斥外界……

并給出了正確的應(yīng)對策略。

基于此書，一條發(fā)放了“如果父母老后難相處”的調(diào)查問卷，

結(jié)果顯示，超過三分之二的受訪者認為

父母老后的確越來越難相處，

150多位受訪者和我們分享了自己的心酸故事，

最親的人，最珍貴的陪伴時間，

到底怎樣才能不再彼此傷害？

撰文 魯雨涵 責(zé)編 石鳴

電視劇《老有所依》劇照

90后小雨的父親在四年前、也就是60歲的時候退了休。退休之前，他是地方法院的法官，工作高度緊張，退休之后，他把原來工作的時間全都用在了鍛煉身體上面。

“父親總是把’歲數(shù)大了，病就來了’這樣的話掛在嘴上，只要有一點頭疼腦熱就怕得要命。”小雨告訴我們，父親年輕的時候就有潔癖，退休后他的強迫癥變得更加嚴重，害怕外界細菌，強迫自己反復(fù)洗手，每天晚上都會失眠。

有一段時間，小雨爸爸沉迷于練太極，非但沒能強身健體，反而日漸消瘦。別人說他瘦了，他又會耿耿于懷很久，聽不得別人說他一點身體上不好的地方。

電視劇《嘿！老頭》中

患上阿爾茲海默癥的父親只記得兒子乖巧的樣子

小雨也帶父親去北京做了全面的身體檢查，大夫說父親身體沒有什么問題，但是父親從來不相信醫(yī)生的話。小雨和母親多次勸導(dǎo)他，也都沒有什么改觀。

他還觀察到，父親鍛煉的時候從不扎堆，只要周圍人一多，他就做不好動作，嘴唇都開始發(fā)抖。平時父親也不和任何人交流，連超市都不去，生怕售貨員騙他。

在《如果父母老后難相處》一書中，小雨的父親被歸類為“恐懼型父母”。這類父母到了晚年，就會對身邊可能的危機格外敏感，例如明明沒病，卻總是害怕自己有病。醫(yī)學(xué)上把這種極端狀態(tài)稱為“疑病癥”，是人老了之后最普遍的精神問題。

另一種類型的父母老了之后身體無恙，但是會極度依賴自己的子女，渴望陪伴，尤其常見于失去配偶的老人或者單親家庭中。

電影《春潮》

阿爾的媽媽今年88歲，丈夫過世之后，她唯一的依靠就是兒子。阿爾夫妻倆幾乎對媽媽百依百順，每周一和周四固定上門探望，周日帶她回家一起吃飯，大小節(jié)日也從不忘記。即便如此，媽媽依然不滿足，希望兒子可以隨叫隨到。

她要求阿爾每天晚上6點給他打電話，每次只要稍微遲了一點，她就開始陰陽怪氣，根本聽不進阿爾的解釋：“你有空做這做那，就是沒空給老媽打一個電話。”

電視劇《都挺好》

冷靜的時候，阿爾會和媽媽好好講道理。脾氣上來了，他就會沖她大發(fā)雷霆：“我從來沒見過像你這樣不講理的人?！钡堑鹊綒庀耍謺萑肷钌畹淖载?zé)——大部分子女的心路歷程都是如此。

按照《如果父母老后難相處》的分類，阿爾媽媽屬于“依賴型父母”。這類父母可能一輩子都是依賴型人格，也可能是因為一些生理或心理打擊，步入晚年之后才產(chǎn)生依賴行為。

父母總喜歡用“白眼狼”一詞形容不聽話的子女

閱讀完全文，所有問題都會迎刃而解

在討論“養(yǎng)老”話題的時候，大多數(shù)人關(guān)注的都是身體健康和經(jīng)濟問題，卻忽略了人到晚年特有的精神層面上的變化。

《如果父母老后難相處》一書指出，其實心理問題才是關(guān)鍵，這可能要比“有沒有錢給父母看病”和“要不要送父母去養(yǎng)老院”復(fù)雜得多。

父母老后難相處？你不是一個人

《如果父母老后難相處》的兩位作者，格蕾絲和芭芭拉，都是資深的社工師，擁有超過30年的老人看護經(jīng)驗。1982年，她們成立了“暮光服務(wù)網(wǎng)”社工看護管理機構(gòu)，專門為老年人及其家屬提供咨詢服務(wù)。

作者格蕾絲·勒博和芭芭拉·凱恩

在咨詢過程中，格蕾絲和芭芭拉發(fā)現(xiàn)，很多成年子女最困擾的地方并不是養(yǎng)老費用，而是父母老了之后性情大變，越來越難和平共處，自己卻對此無計可施。因此，她們撰寫了《如果父母老后難相處》一書，為子女提供與年長父母相處的實操性意見。

在接手過上百個案例并深入訪問了50位客戶之后，作者把年長的父母以及他們的“麻煩”行為分成了6個類型：

1、依賴型：無法忍受獨處，緊緊依附某人，無法自行做主或為決定負責(zé)，一丁點瑣事都要依賴子女或他人

2、潑冷水型：極端負面，滿腔怨言，對別人極度挑剔，看什么事都不順眼

3、自戀型：只從自己的角度看事情，從不在乎會對別人造成什么影響

4、控制型：喜歡控制子女的生活方式，無論是一般瑣事（吃飯穿衣）或重要的價值觀（教育子女）

5、自毀型：存在酗酒、藥物成癮、飲食失調(diào)等行為，有自殺傾向，或威脅有此打算

6、恐懼型：有很多莫名的恐懼，例如害怕人群、細菌等

在調(diào)查的過程中，我們將上述舉動總結(jié)歸納成10種具體行為，讓受訪者根據(jù)父母的情況在“是”、“有一點”和“沒有”三個選項中進行勾選。我們發(fā)現(xiàn)，在“老后難相處”這一點上，全世界的父母都有共通之處。

超過三分之二的人認為隨著父母年齡的增加，和他們相處變得愈發(fā)困難。其中最常見的毛病是變得極度挑剔和負面，經(jīng)常對身邊的人、事、物表現(xiàn)出不滿：

父親謙和了一輩子，現(xiàn)在卻特別易怒，一不留神他就會覺得被冒犯了。——兜兜

我的老爹隨著年齡的增長，脾氣越來越大，有時候都不知道因為什么就跟我們亂發(fā)一通。——璇子

不想結(jié)婚不想生孩子，卻無法違背父母，一旦反抗就在家成天哭，不出門也不見人跟我拼命。——Mr

電視劇《愛的厘米》中

“控制型”母親偷看兒子的手機

第二大問題行為是控制欲變強，經(jīng)常向子女或他人提出無理的要求：

我爸爸自己身體不好，又總是搶著把照顧孫兒的大權(quán)握在自己手里，一直要自己親自接送他們上下學(xué)，我們說的方案都不接受?！淄?/p>

對社會的現(xiàn)象感到不理解，總是想完全控制我的生活，細到吃飯吃多少，出門開不開車。——01

媽媽總想像我們小時候一樣，養(yǎng)著我們、照顧我們、控制我們，但是不是每個孩子都想活成媽媽希望的模樣。——阿蠻

母親因為無法控制父親和我，說的話大家不再聽得進去，覺得自己得不到重視和關(guān)注，就自殺了！——Huan

很多受訪者提到父母寧愿相信別人，也不愿意聽子女和家人的意見：

家里人的話一句不聽，外人的話都是圣旨?！蓍芟掠醒?/p>

二寶剛出生的時候，婆婆就要把窗簾拉著，怕孩子眼睛見光刺激壞了，我們夫妻咋說不好使。結(jié)果別人來說了一句，你家太暗了，對孩子眼睛發(fā)育不好，婆婆馬上把窗簾拉開了?！?/p>

眼睜睜地看著父母被外人騙，而他們還為壞人說話?！獄izhuxing

隨之而來的后果就是父母的判斷容易被影響，變得極度迷信，開始相信各類養(yǎng)生知識、財富工具、保健用品等：

我父母被賣保健品的人騙了好多錢，年輕時他們都是很有頭腦的人啊！——鈴鐺

被騙入傳銷組織并深信不移，后來好不容易想明白，又加入p2p，偷偷貸款搞，還讓家里人加入，讓子女加入。沒人信他，就說大家忘恩負義?！踝?/p>

整天去養(yǎng)生館做各種電療磁療，發(fā)幾個廉價的紀念品，就非要買店里的幾萬塊錢的破床，誰勸也不聽。鄰居一老太太買了，沒一個月就去世了，這事才算消停！——吃不吃魚

電視劇《都挺好》中，蘇大強以“死”威脅女兒

還有的父母喜歡反復(fù)提起過去的事情，把對子女的付出掛在嘴上，或者通過自虐型行為，來引起子女的關(guān)注或同情。

總埋怨兒女不好，總說自己付出太多了。——灰灰

每次爭執(zhí)都以她哭訴自己老了，沒什么利用價值而取勝?！斪?/p>

我家老媽是獨居，怎么叫來自己身邊住都不來，短住也不來。自己腿挫傷了，寧愿在家自己委屈也不愛來。——曉茶

我爸口頭禪就是他做啥都是為了我，很多事情也沒問過我意思，但是他覺得是為了我好，就覺得是為了我做的?！殓?/p>

問卷發(fā)放到社交網(wǎng)絡(luò)之后，上百位網(wǎng)友在評論區(qū)分享了和父母相處的心酸故事。很多人發(fā)現(xiàn)自己父母的癥狀和別人一模一樣，還有人回復(fù)說：“我還以為只有我的父母越來越怪，看到評論區(qū)我就放心了?！?/p>

當(dāng)我們詢問受訪者，是否嘗試過改變父母的想法時，有30%的人表示從來沒有試圖改變他們的想法，因為認為父母的想法是不可能被改變的。

60%的受訪者稱曾經(jīng)嘗試改變父母的想法，但是以失敗告終，最后只能作罷。

有一些子女不想對父母言聽計從，只得選擇逃避。在我們的訪問中，超過三分之二的人曾經(jīng)因為不想面對父母而逃避回家，有人五年只回了兩次家。

問題是可以解決的

格蕾絲和芭芭拉不斷地強調(diào)，“父母老后難相處”是一個相互的問題，不是單方面的責(zé)任?！袄斫狻焙汀鞍荨笔沁@個問題的關(guān)鍵詞。

當(dāng)阿爾來向格蕾絲和芭芭拉求助的時候，他首先學(xué)到了一個殘酷的事實：面對難相處的父母，講再多道理都不一定有用。

根據(jù)30年的臨床經(jīng)驗，格蕾絲和芭芭拉發(fā)現(xiàn)，如果父母老了之后很難相處，他們的行為背后往往有深層的原因，甚至可以看作是一種心理問題。

電影《別告訴她》劇照

在阿爾的印象中，媽媽從來沒有朋友，平日里鄰居們湊在一起聚餐打牌，她也從不加入，她的生命中只有家人。在阿爾的父親過世之前，媽媽每天晚上都在門口守著他下班回家，還總是埋怨他為什么不能早點回來。

格蕾絲告訴阿爾，“依賴型父母”往往都有被拋棄、或者自認為被拋棄的經(jīng)歷，依賴行為是他們的一種“自我防衛(wèi)機制”。幼年時依賴父母，年輕時依賴伴侶，老年后才會依賴子女。

阿爾這才想起來，媽媽在小的時候還有一個臥病在床的哥哥，外婆一心照顧大兒子，經(jīng)常忽略女兒。

后來哥哥過世了，外婆患上了嚴重的抑郁癥，幾乎再也沒有管過她，這可能給媽媽留下了“被拋棄”的心理陰影，因此極度依賴身邊的親人。丈夫過世之后，她就把這種依賴轉(zhuǎn)移到了兒子身上。

知道母親這一段經(jīng)歷之后，阿爾對她的不理解和不耐煩，就轉(zhuǎn)變成了同情和擔(dān)憂。

他開始積極回應(yīng)媽媽的每一個抱怨。如果這周不能去看望她，他就向母親保證下次會帶上一些禮物作為補償；如果母親窮追不舍，他不再試圖和她說理或者爭吵，而是會用她感興趣的話題來轉(zhuǎn)移視線。

電視劇《愛的厘米》中媽媽的自白

再比如“恐懼型父母”，心理學(xué)家認為，過分的恐懼往往是某些事件的后遺癥。以小雨父親為例，在他30多歲的時候，小雨的奶奶就意外過世了。現(xiàn)在父親慢慢到了奶奶過世時的年紀，自然也會害怕母親的傷心事在自己身上重演。

對待這一類父母，作者的建議是，首先要了解父母的恐懼從何而來，并且認可他們的恐懼，適當(dāng)表現(xiàn)出同情和關(guān)心。當(dāng)父母覺得孩子相信自己、關(guān)心自己的時候，他們的焦慮和恐懼自然就會有所減輕。

退休是許多父母發(fā)生改變的重要節(jié)點之一。多位受訪者表示，自己的父母在退休之后，因為不知道如何度過突然多出來的閑暇時間，很容易陷入新的“興趣愛好”，例如炒股、投資、刷手機、廣場舞等等，或者把注意力轉(zhuǎn)移到控制子女或?qū)O輩的生活上面。

也有的父母在退休之后失去了主要收入來源，從家庭的經(jīng)濟頂梁柱，變成子女的“經(jīng)濟負擔(dān)”，產(chǎn)生了巨大的心理落差。

子女結(jié)婚也是父母發(fā)生變化的關(guān)鍵節(jié)點之一

一位受訪者道出了真相：“他們只是不甘心自己變老了。”

朱迪斯·維奧斯特在《必要的喪失》一書中說：“這一生，我們隨時都在面臨失去，隨著年歲越大失去的越大：失去所愛，失去友伴、隱私、獨立、熟悉的環(huán)境，失去身體功能，心理功能也隨之衰弱，尤其是記性。隨著退休的到來，我們失去了一生投入的工作。當(dāng)然，最后也失去了生命?！?/p>

并不是所有父母都能坦然面對這些“失去”，尤其是衰老帶來的巨大身體負荷，會讓父母更難理性地與人相處，或者處理生活中的瑣事。性格和行為的極端變化，是他們對抗“失去”的一種方法。

陸女士理解了這一點之后，就找到了和母親相處的訣竅。她的母親在老伴去世之后，情緒一直非常低落，對周圍人百般挑剔，就連自己的女婿也看不順眼。

她注意到，母親經(jīng)常會和她念叨“如果能有人來夸夸我就好了”，她猜想母親是渴望一個表現(xiàn)的機會。于是，在她的女兒結(jié)婚的時候，她特意邀請媽媽作為證婚人，讓她自己寫講稿，上臺演講。

婚禮結(jié)束后，母親的演講贏得了滿堂彩，連親家也夸她說得好，給她紅包，“她高興壞了，不停把這件事拿出來說。男方請的是他叔叔，沒有她說得好，她就更加自豪了?！?/p>

和已經(jīng)暮年的父母相比，子女的調(diào)整空間往往更大?！度绻改咐虾箅y相處》一書指出，子女對待父母的態(tài)度，往往可以從一定程度上反映他們的未來。

一方面，當(dāng)你更能理解和接受自己父母老后的模樣，你就可以提早準備，避免步上他們的后塵；另一方面，你怎么對待上一代人，下一代人也可能會怎樣對待你。

隨著年齡的增長，我發(fā)現(xiàn)不管是誰，外貌和性格都會越來越像父母。父母的現(xiàn)在就是自己的未來，所以對父母應(yīng)該多一點理解和關(guān)愛?！?/p>

子欲養(yǎng)而親不待，我總是想如果我老爹還在，我保證什么都能忍受，可是再也沒有機會了。——璇子

愛父母之前，首先要愛上自己

對待母親，陸女士也是有底線的。母親不允許她和朋友出去玩，或者想和她一起去，陸女士就不是每次都答應(yīng)。不能帶上母親的時候，回來的時候就會給她帶好吃的作為補償。

面對母親和她同住的要求，陸女士也沒有輕易允諾。現(xiàn)在，她和母親住在同一層樓的對門，這是她們經(jīng)過四次搬遷實驗后才確定的最佳方案。

她對母親說得很直白：“你如果想過得好，首先你要幫助我過得好。只有我的生活好了，我才能讓你過上好日子。”

在豆瓣上，有一個叫“獨生子女父母養(yǎng)老交流組織”的小組，聚集了超過五萬個正在經(jīng)歷或即將被養(yǎng)老問題困擾的獨生子女。一個成員分享了自己在處理養(yǎng)老問題上的心得，總結(jié)下來就是八個字：“何以解憂，唯有獨立?！?/p>

在她看來，父母怎么做不是子女能控制的，“我們唯一能夠控制的就是自己，自己給予自己的愛才是常量。”

格蕾絲和芭芭拉也持同樣的態(tài)度。她們遇到過很多這樣的子女，為了照顧父母的感受而犧牲自己的生活，等到矛盾爆發(fā)的時候，他們只會更加責(zé)怪父母。

遇到這樣的客戶，她們都會反復(fù)強調(diào)，想要照顧好父母的情緒，首先要保證自己的好心情。

電影《春潮》剖析了母女關(guān)系

一個女兒說：“以前我總認為自己有毛病，不能像朋友那樣愛自己的媽媽，現(xiàn)在我終于明白，那是因為我媽很難相處。雖然我并未因此變得比較愛她，但我已經(jīng)可以接受她是個缺點很多的媽媽了。”

阿爾在接受咨詢之后，就改變了自己對待母親的態(tài)度和方式。原先，抱著對母親獨居的愧疚感，阿爾對母親百依百順，甚至想過要換一份工作，好多陪陪她。

當(dāng)他發(fā)現(xiàn)自己花太多時間在媽媽身上，卻忽略了自己的太太和小孩時，他才意識到這種愧疚是完全沒有必要的。

現(xiàn)在，阿爾把看望媽媽的頻率降到了一周一次，勻出了更多時間關(guān)注自己的家庭。當(dāng)他更能掌控自己的生活時，在面對母親時也更加從容。

電視劇《都挺好》中父女和解

正如書中所寫的，也許你不能完全改變父母，但至少可以從憤怒、懊悔、內(nèi)疚、自責(zé)的惡性循環(huán)中逃脫出來。

“學(xué)會以自己想要的方式生活，而非受父母的牽制，你將會更喜歡父母與自己。”

1、理解父母內(nèi)心深處其實也深藏著痛苦，這正是他們難相處的根源。

2、如果父母難相處的行為是老了之后才出現(xiàn)的，則其消失的概率也相對較高。

3、盡量了解父母的過往，可以幫助你更好地理解他們的性格和行為邏輯。

4、鼓勵父母把情緒說出來，并表現(xiàn)出你的同理心。

5、讓父母看到你的關(guān)心和支持，比和父母爭論更有用。

6、向父母表明，哪些事你能做到，哪些則不能，堅持自己的底線。

7、不要變成和父母一樣的控制狂，強迫他們聽你的話。

8、當(dāng)父母的狀況危急，而你嘗試了所有方法都沒有用，不妨考慮尋求專家的幫助。

9、你怎樣對待上一代，你的下一代很可能就會怎樣對你。

10、子欲養(yǎng)而親不待，不要給自己和父母留下終生的遺憾。

題圖來源：電影《我愛你》劇照

原標題：《150位成年子女的自白：原來不止我爸媽越來越怪》

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