讀者跟我們分享戀愛(ài)中的困惑：

戀愛(ài)中覺(jué)得自己有一個(gè)無(wú)法跨越的障礙，就是像其他女生一樣對(duì)男生撒嬌提要求。不論是想讓他買(mǎi)個(gè)禮物，還是想讓他來(lái)接我下班，都覺(jué)得開(kāi)不了口，非常非常害怕被拒絕從而難堪，或讓人覺(jué)得自己太物質(zhì)和煩人。

當(dāng)我們之間有分歧時(shí)，我也經(jīng)常會(huì)壓抑自己的想法，想要做個(gè)「懂事」的女朋友，但這樣自己并不開(kāi)心。

我該怎么辦？

01

研究發(fā)現(xiàn)：

撒嬌女人可能真的會(huì)更好命？

可能你跟我一樣，對(duì)「撒嬌女人更好命」這樣充滿(mǎn)刻板印象的戀愛(ài)建議嗤之以鼻。不過(guò)，2017 年發(fā)表在《人格與社會(huì)心理學(xué)公報(bào)》上的一項(xiàng)研究說(shuō)：撒嬌女人可能真的會(huì)更容易好命。

? 電影《撒嬌女人最好命》

慢著，不是讓你真的去學(xué)嗲嗲地帶著哭腔說(shuō)：「兔兔這么可愛(ài)，怎么可以吃兔兔?！惯@里的「撒嬌」指的是「在關(guān)系中，直接、清晰地提出需要」：

有自主動(dòng)機(jī)的支持尋求者往往以更直接和積極的方式尋求支持，這反過(guò)來(lái)又促進(jìn)了伴侶給予更高層次的情感、信息等支持。（ Brian Don，2017 ）。

之前也有研究發(fā)現(xiàn)，公開(kāi)、直接和積極的尋求支持可能會(huì)增強(qiáng)伴侶的積極性，促進(jìn)個(gè)人和關(guān)系的幸福度（ Collins&Feeney, 2000 ;Mickelson&Barbee, 2013 )。

是的，你當(dāng)然可以不撒嬌，但懂得表達(dá)需要，確實(shí)能提升自我和關(guān)系的幸福指數(shù)。

還有研究發(fā)現(xiàn)，親密關(guān)系中一個(gè)人表達(dá)需要的方式，直接影響著兩個(gè)人接下來(lái)互動(dòng)的走向（ Cutrona, 1995 )：

1.清晰表達(dá)需要帶來(lái)的正向循環(huán)

清晰提出需求——對(duì)方準(zhǔn)確接受信息，提供滿(mǎn)足——被滿(mǎn)足，積極情緒——對(duì)方得到鼓勵(lì)，繼續(xù)提供滿(mǎn)足……

舉例：「你周末晚上陪我散步，我會(huì)超級(jí)開(kāi)心」——伴侶收到信息，提前安排好工作下班陪你散步——你的開(kāi)心溢在臉上——伴侶看到你的開(kāi)心，也很開(kāi)心，并暗暗告訴自己下周也要這樣陪你散步

2.總讓別人猜猜猜帶來(lái)的負(fù)面循環(huán)

愛(ài)我就知道我想要什么——對(duì)方猜不準(zhǔn)，但做出努力——果然不是你想要的，你很失望——對(duì)方看到了你的失望，也很失望——為了避免失望帶來(lái)的心累，對(duì)方會(huì)不想猜，停止努力——你更加失望……

? 電影《撒嬌女人最好命》

主動(dòng)、清晰地表達(dá)需要，是一門(mén)在親密關(guān)系中繞不開(kāi)的功課。

02

我們?nèi)绾温龁适?/p>

「表達(dá)需要」的本能？

要學(xué)會(huì)表達(dá)需要，先要搞明白：我們?yōu)槭裁幢磉_(dá)不出自己的需要？

「表達(dá)需要」其實(shí)是我們的本能。當(dāng)我們還是個(gè)小嬰兒的時(shí)候，都是開(kāi)心就笑，餓了就哭，說(shuō)出自己的需要在那個(gè)時(shí)候一點(diǎn)也不難。

可是，當(dāng)嬰兒有了第一次社交性的微笑，心中就逐漸有了「我們」的概念，這意味著 ta 開(kāi)始學(xué)習(xí)發(fā)展和維系一段關(guān)系，也就會(huì)開(kāi)始在意對(duì)方的感受和評(píng)價(jià)。

也就是說(shuō)，當(dāng)我們開(kāi)始有了「關(guān)系」的意識(shí)，表達(dá)需要就成了一件更加復(fù)雜的事情：

不僅要考慮自己的需要，還要考慮自己表達(dá)需要的方式是不是能被對(duì)方接受和喜愛(ài)。

如果在這個(gè)階段，表達(dá)需要之后沒(méi)有得到養(yǎng)育者很好的回應(yīng)，我們就會(huì)很難處理好「滿(mǎn)足自己需要」和「得到別人的接納和喜愛(ài)」之間的矛盾，而為了處理這種內(nèi)心的沖突，我們就會(huì)形成一些防御機(jī)制。

舉個(gè)例子，一個(gè)女孩小時(shí)候向父親表達(dá)需要，比如渴望爸爸的陪伴和擁抱，想要零花錢(qián)買(mǎi)裙子等等，卻總是被無(wú)視、拒絕甚至指責(zé)，那這個(gè)女孩受傷之余就會(huì)暗自發(fā)誓，要靠自己的力量去得到一切想要的東西，不再靠他。

時(shí)間久了，就會(huì)形成一種防御機(jī)制：為了避免被拒絕，不表達(dá)需要，讓自己完全獨(dú)立自主，想要什么都靠自己得到。

長(zhǎng)大之后談戀愛(ài)，這個(gè)女孩也延續(xù)了這種防御機(jī)制，雖然很渴望得到男朋友的照顧，卻不敢表達(dá)，擔(dān)心一旦表達(dá)，對(duì)方會(huì)像小時(shí)候的爸爸對(duì)待她那樣，讓她再次體會(huì)到不被愛(ài)、被拒絕的難堪和羞恥，一想到這樣的難堪和羞恥，防御機(jī)制就開(kāi)始發(fā)揮作用——不表達(dá)需要、我不靠你。

有時(shí)，防御機(jī)制甚至?xí)屛覀儫o(wú)法覺(jué)察到自己的需要。連自己需要什么都不知道，就更談不上表達(dá)了。

這里要說(shuō)明一下，「防御機(jī)制」的作用并不總是消極的。在很多時(shí)候，它起到了保護(hù)我們的作用，幫助我們處理內(nèi)心的沖突，讓我們不至于被痛苦壓垮。

但隨著場(chǎng)景的變化和個(gè)人的成長(zhǎng)，「防御機(jī)制」可能會(huì)慢慢變得不合時(shí)宜：

比如，在戀愛(ài)中，如果你還是延續(xù)著之前「我不靠你」的模式，就很難獲得真正意義上的親密感。 

? 電影《最好的時(shí)光》

03

學(xué)會(huì)表達(dá)需要的

11 個(gè)小方法

學(xué)習(xí)表達(dá)需要是一件需要付出長(zhǎng)期努力的事，總的來(lái)說(shuō)，需要經(jīng)歷三個(gè)步驟：

第一步：看到自己的需要

1.加強(qiáng)和身體的聯(lián)結(jié)，身體會(huì)說(shuō)出你的需要

身體通過(guò)各種感官，不僅告訴你生理上的需要，比如「肚子餓了」，也會(huì)告訴你情感上的需要，比如一焦慮就拉肚子、失眠，壓力大會(huì)掉頭發(fā)。

恢復(fù)跟身體的聯(lián)結(jié)是表達(dá)需要的前提。當(dāng)你在關(guān)系中感到不舒服、不被滿(mǎn)足的時(shí)候，試試跟自己的身體說(shuō)說(shuō)話(huà)：

?你現(xiàn)在感覺(jué)怎么樣？放松嗎？具體是哪個(gè)地方不舒服？

?這是一種什么樣的感覺(jué)？你覺(jué)得緊繃嗎？你覺(jué)得熱/冷嗎？怎樣可以讓你舒服一點(diǎn)？

瑜伽和冥想也是很好的聯(lián)結(jié)身體的方式，它們都能創(chuàng)造你跟身體對(duì)話(huà)的空間。

2.了解自己，發(fā)展自我意識(shí)

可以回顧自己典型的一天，嘗試問(wèn)問(wèn)自己這些問(wèn)題：

? 我更喜歡和人待在一起還是獨(dú)處？

? 我最主要的工作和興趣愛(ài)好是什么？我成就感和樂(lè)趣的主要來(lái)源是什么？

? 我一般會(huì)在集體中承擔(dān)什么樣的角色？我喜歡什么樣的朋友？

? 工作對(duì)我來(lái)說(shuō)有多重要？愿意給生活花多少時(shí)間？

? 我喜歡什么樣的性？讓我舒服的頻率是怎樣的？

3.看到防御機(jī)制，處理自我需要和他人的關(guān)系

當(dāng)我們被防御機(jī)制阻礙時(shí)，自己往往是看不見(jiàn)的。這個(gè)時(shí)候，可以在專(zhuān)業(yè)心理咨詢(xún)師的幫助下看到自己固有的防御機(jī)制，將潛意識(shí)意識(shí)化后，才有可能逐漸清晰自己的需要。

第二步：

表達(dá)需要前，你需要知道的3件事

1.把「你為什么不……」變成「我需要……」

因?yàn)楹苌倬毩?xí)，我們表達(dá)需要的方式往往是不恰當(dāng)?shù)模?zé)備和抱怨的。比如明明需要更多的安慰和陪伴，說(shuō)出口卻成了「你為什么不安慰我」「你天天打游戲就是不愛(ài)我」。

溫和平靜且直接具體地提出我們的需要，會(huì)大大增加需要被滿(mǎn)足的概率。警惕那些攻擊性的詞匯，坦誠(chéng)地承認(rèn)自己真的想要，比如：

我很希望你能多陪陪我，如果我們能一起過(guò)周末，我會(huì)很開(kāi)心。

2.需求的提出，也要設(shè)身處地為對(duì)方考慮

需求的提出要合理，要有靈活性和包容力。如果我們提的需求和對(duì)方的秉性、性格或者內(nèi)在價(jià)值觀沖突巨大，那么就不容易得到滿(mǎn)足和支持。

3.「能被拒絕」也是提出需要的一部分

沒(méi)有人有義務(wù)和責(zé)任滿(mǎn)足我們的需求。在關(guān)系中，需求不被滿(mǎn)足的失落、失望、遺憾和不完美，這也是人生的一部分?！溉f(wàn)物皆有裂痕，那是光照進(jìn)來(lái)的地方」。學(xué)會(huì)接納裂痕，光才會(huì)照進(jìn)我們的生活。

第三步：找到一件對(duì)你來(lái)說(shuō)最容易的事，開(kāi)始行動(dòng)吧

1.找一個(gè)安全依戀型的戀人&自我滿(mǎn)足

安全依戀型的戀人會(huì)重塑一個(gè)人對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)知，當(dāng)你感覺(jué)到自己穩(wěn)定地被接納和支持，表達(dá)需要也就會(huì)變得不那么困難。

如果當(dāng)前的伴侶不是安全依戀類(lèi)型，那也不用擔(dān)心。心理學(xué)的研究同樣表明，越是懂得自我滿(mǎn)足的人越容易擁有良好的親密關(guān)系。找到一件能真正愉悅自己的事情，比如獨(dú)自去看畫(huà)展、聽(tīng)音樂(lè)、健身……先學(xué)會(huì)重視和滿(mǎn)足自己的需求。

2.在你感到被愛(ài)的時(shí)候，表達(dá)贊賞

這樣的表達(dá)可以告訴對(duì)方，你希望怎樣被愛(ài)。一方面可以幫你提升覺(jué)察力，清晰自己想要如何被愛(ài)；另一方面，也會(huì)幫助愛(ài)人意識(shí)到，怎樣的行為是最適合向你表達(dá)愛(ài)意的。

3.經(jīng)常與愛(ài)人「擺觀點(diǎn)」，表達(dá)不同的想法或負(fù)面情緒

幸福的夫妻常常會(huì)通過(guò)與對(duì)方的爭(zhēng)論來(lái)理解對(duì)方的觀點(diǎn)，心理學(xué)家戴維斯（ Davis ）把這種溝通方式叫作「擺觀點(diǎn)」，認(rèn)為它對(duì)維系親密關(guān)系的健康至關(guān)重要。

有研究發(fā)現(xiàn)，走向破裂的婚姻經(jīng)常是由于夫妻雙方不愿意向?qū)Ψ奖磉_(dá)負(fù)面情緒，即懶得與對(duì)方溝通造成的。在關(guān)系中，我們需要表達(dá)自己的負(fù)面情緒，要告訴愛(ài)人你的態(tài)度、你的感受和你的不滿(mǎn)。

4.不要把秘密深藏心底，與愛(ài)人分享

分享秘密可以增進(jìn)兩人的親密感：小時(shí)候背著大人干的那些「壞」事，生活中的尷尬短路時(shí)刻，內(nèi)心獨(dú)特的感受和體會(huì)等……都是很好的分享內(nèi)容。

不過(guò)，分享秘密時(shí)也要考慮對(duì)方的狀態(tài)，選擇一個(gè)你們完全留給對(duì)方的時(shí)間做這件事，效果會(huì)更好。

5.在其他關(guān)系中練習(xí)表達(dá)需要

? 建立一個(gè)安全依戀類(lèi)型的朋友圈，聊天、出游、每周閑坐 2～3 個(gè)小時(shí)。

? 每周至少要向3～5個(gè)熟悉而陌生人比如從不交談的鄰居，點(diǎn)頭之交的門(mén)衛(wèi)保安，公司中從不交往的同事等，提出對(duì)方能不太費(fèi)力氣就能滿(mǎn)足的需求。

寫(xiě)到這里，我發(fā)現(xiàn)，「表達(dá)需要」不僅僅是一種親密關(guān)系中重要的能力，這背后更包含著一種在關(guān)系中的態(tài)度：

我就是如此認(rèn)真地對(duì)待我的需要的，我也希望能被你如此認(rèn)真地對(duì)待。

我不需要當(dāng)那個(gè)只能等待關(guān)懷和寵愛(ài)的被動(dòng)接受者，我可以自主地尋求我想要的支持，創(chuàng)造我想要的親密關(guān)系。

? 日劇《大豆田永久子和三名前夫》

參考文獻(xiàn)

Brian Don et al.,Social Support in Intimate Relationships: The Role of Relationship Autonomy,Personality and Social Psychology Bulletin ,2017,DOI:10.1177/0146167217705

合作咨詢(xún)師：費(fèi)娜

編輯：李歪歪

責(zé)編：Kuma

封面圖來(lái)源：pinterest

  海報(bào)來(lái)源：Julia Lillard