最近，寶媽洛林對我吐槽說：

“結(jié)婚5年，感覺老公真是不可理喻。

他一個星期只休息一天，還都是跟朋友出去玩到半夜才回來。

平時還沒有帶我們出去逛過一次街，連我坐月的時候也是照常出去玩，都不會幫幫我。

我之前忍不住心里的委屈，就當著女兒的面大聲罵過他幾次。

可是，每次一看到站在一旁的女兒，眼神中充滿了驚恐，我心里就涌現(xiàn)了說不出來的一種愧疚。

現(xiàn)在下了班回到家，見到老公懶懶散散不顧家的樣子就來氣，但是數(shù)落他多了，好像又會影響到孩子的情緒……如何是好？”

是不是有很多人也和洛林一樣，對老公憋了很多的委屈，很想去他面前多絮絮叨叨幾次，而一看到孩子無辜的表情和恐懼的眼神，又覺得對不起孩子，怕對孩子造成負面影響？

這種女性內(nèi)心的沖突很常見。

也蘊藏著我們修行成長的功課。

只顧數(shù)落伴侶

卻給孩子造成內(nèi)心分裂

生活中，我們常?？吹接械呐裕?/p>

婚前對伴侶抱有很高的期待，婚后卻發(fā)現(xiàn)老公這里有很多缺點，那里有很多不足，于是，恨不得時時刻刻都揪著他，數(shù)落個不停；

或者，因為心中壓抑了很多對老公的不滿情緒，就忍不住地不顧孩子也在面前，就對他嘮嘮叨叨、罵罵咧咧……

可是，一味地如此當著孩子的面數(shù)落老公，對于孩子還真可能是一場“洪水猛獸”。

心理學家曾指出：孩子就是孩子，他們的內(nèi)心要比大人的內(nèi)心脆弱得多。

是的。

你嘴里蹦出來的每一句數(shù)落老公的話，在孩子眼里，都可能會像是雷電風雨，從而感到受驚、害怕、迷亂……

最關(guān)鍵是，潛移默化中，還會給孩子的內(nèi)心造成一種“分裂”。

一方面想保護母親，對抗父親。

心理學認為，母親作為孩子的天然孕育基地，孩子本能地就更傾向于依戀母親。

當母親在孩子跟前反復(fù)數(shù)落老公的時候，孩子會認為：

“是不是媽媽受到了爸爸的欺負？”

“我的爸爸可能就是不稱職，才會招惹媽媽那么生氣吧？”

那么，這樣的想法堆積多了，孩子在潛意識層面就形成了一種概念：

“我要保護媽媽，我要遠離爸爸?！?/p>

這也就是為什么，很多孩子在大量被動接受媽媽負面情緒之后，在心理和行為上都漸漸地走向了和媽媽“共生”，和爸爸“分離”的狀況。

另一方面又渴望親近父親，得到父愛。

父愛，是孩子力量的源泉。

渴望父愛，是每個孩子的本能。

于是，盡管媽媽在孩子面前不斷訓(xùn)斥爸爸，孩子內(nèi)心深處對父愛的需求并沒有因此而消除。

孩子的內(nèi)心會在疏離父親，又想親近父親之間來回拉扯，這種心理沖突無形中會給孩子造成一種“分裂感”，不利于自身人格的健全發(fā)展。

比起宣泄不滿的情緒

孩子的成長更重要

澳大利亞心理學家路斯·哈里斯說：世上沒有完美的伴侶。

我們在和伴侶朝夕相處的過程中，或多或少都會因為對方的某些缺點產(chǎn)生不滿的情緒。

這些情緒需要找到一個出口。

當著孩子的面宣泄，自己是得到了放松，但孩子卻成為了自己情緒的“替罪羊”。

然而，孩子無奈的眼神里，藏著自己的需求。

就像洛林，當她一邊數(shù)落老公，一邊看到孩子驚恐的眼神，仿佛就意識到：“孩子不喜歡見到我這樣。我的做法，可能已經(jīng)傷害到了孩子……”

的確，在孩子心里，父母都是不可替代的神圣存在。

媽媽愛爸爸，爸爸愛媽媽，父母關(guān)系融洽，父母都愛自己……

這些都是孩子內(nèi)在的需求。

倘若，這些需求都被我們無意識地忽視，孩子的心理就會形成一個“黑洞”。

久而久之，它就成了孩子的一道傷。

以前有個來訪者就是這樣。

小時候，母親總是在她面前吐槽父親這個不是，那個很差，還常常看到父母之間一言不合就爆粗口。

在這種家庭環(huán)境下成長，她的情緒就變得非常敏感。

到了青春期，見到那些嘴里絮絮叨叨的人就很怕，很想躲得遠一點。

漸漸地，周圍的老師和同學都覺得她性格很孤僻。

媽媽的情緒，就是孩子的未來。

因此，即便我們因為關(guān)系中的瓜葛產(chǎn)生了諸多不滿的情緒，為了照顧孩子的感受和需求，對孩子成長負責，也最好可以有所覺察，找到最適合的宣泄方式。

不滿向左，孩子向右

如何平衡？

我們每個人的內(nèi)心，都會遇到一個個“十字路口”。

正如，我們積壓著對伴侶的負面情緒，讓自己許多時刻都想不顧場合，不顧時機地傾瀉而出。

可是，我們發(fā)自內(nèi)心地愛著孩子，又不忍看到孩子無辜受傷的樣子，或許又會再次選擇掩蓋情緒。

這種內(nèi)心的沖突，讓自己不開心，也不能給到孩子最好的照顧。

那么，當我們學會了覺察和表達，這種沖突或許就迎刃而解。

1、怎么覺察自己內(nèi)心的沖突，分清序位？

當我們?yōu)樾骨榫w和照顧孩子感到茫然，其實就是自己被內(nèi)心沖突所困住了。

如果去對抗沖突，我們就更可能被沖突所淹沒。

而帶著覺察，我們便能分清沖突兩端的“序位”。

怎么操作呢？

比如，當你看到老公抽煙的壞毛病又犯了，忍不住就想馬上發(fā)飆罵他：“你的臭毛病怎么還沒改掉？你純心要氣我的吧？”

但是，你可以先暫停罵出口，向內(nèi)覺察一下自己即將爆發(fā)的情緒，然后就會慢慢平靜下來。

還會思考：我這樣做很可能就會嚇到旁邊的孩子。

就會下意識告訴自己：不論怎樣，為了孩子，還是理智一些吧，改天找個合適的時間再找他理論。

這樣，你就把照顧孩子的感受擺在了第一位，不至于讓自己情緒傷害到孩子。

2、怎么練習正確表達自己的情緒？

長期身處一段親密關(guān)系，我們不可避免地會產(chǎn)生各種各樣的情緒。

如果這些情緒得不到表達和釋放，就會像石頭一樣壓在我們心里，讓自己過得壓抑和痛苦。

但是，用一味地指責和批評的方式表達，又不利于關(guān)系的良性循環(huán)。

美國家庭治療大師薩提亞倡導(dǎo)表里一致型溝通模式。

也就是，在自尊的條件下，采取尊重和真誠的方式去和對方溝通。

怎么練習呢？

舉個例子：

哪天老公懶散的壞習慣又招惹你不高興了，你就這么跟他說：“知道你從小沒有做過啥家務(wù)活兒，你懶我也不過多責怪你。

不過，你看我忙得喘不過氣來了，你要是能過來幫幫手，我別提多開心了！”

這樣的表達，不僅傳遞了你的情緒和需求，也會讓老公感受到你的理解和尊重。

長期堅持練習類似這樣的表達，你的情緒就得到了釋放，還能讓溝通成為關(guān)系的潤滑劑。

尼采曾說：“出于愛所做的事情，總是發(fā)生在黑白的彼岸。”

既然我們內(nèi)心的沖突源自于愛，只要平衡好就一定能抵達寧靜的彼岸。

-END-

策劃：長今

作者：奧黛卡

編輯：雪梨

（文中部分圖片均來源網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)可聯(lián)系刪除）