原創(chuàng) 對你有幫助的 馬蕾孕哺育

家有小神獸，是怎樣一種體驗？

尤其是家中正有一個1-3歲的小寶寶，相信有很多時刻，是讓你無奈，讓你抓狂甚至是崩潰的時刻。

當媽的應該都不陌生這樣的場景：

睡覺時間到了，孩子還在津津有味地看動畫片，你用商量的口氣說：“寶貝，該睡覺了，咱們明天再看。”孩子很有可能大聲說：不要。也很有可能“哇”地一聲就哭了。你可能會一氣之下“啪”的一聲毫不留情地把電視機關掉，也可能會立馬妥協(xié)：“好吧好吧，再看一集吧。”

帶孩子在公園挖沙子，有小朋友過來想玩孩子手里的小鏟子。他看小朋友靠近后立馬抱起小鏟子，甚至還揚起來一把沙子丟到小朋友身上，弄得你又生氣又尷尬，趕緊向?qū)Ψ郊议L賠禮道歉。然后你可能用訓斥的口吻對孩子說：“你太不懂事兒了，你要學會分享知道嗎？”

你在客廳工作，孩子在地上爬來爬去，你嫌他弄得身上太臟，就用命令的口氣說：“快起來，不是跟你說過很多遍了，不許在地上爬”。可是他好像開啟了屏蔽模式，根本不管你在說什么。這時候如果你過去把他強行拖起來，他有可能立馬嚎啕大哭，開始撒潑。

類似的場景應該還有很多很多，媽媽們可以對號入座。

總起來講就是，3歲之前這個年齡段的孩子很容易出現(xiàn)「不聽話、不順從、不配合、不分享」的情況。

他們可能變得愛發(fā)脾氣，一點點小事就能讓他瞬間大哭大鬧起來；可能會變得特別任性，想要的玩具就得買回家，否則就要撒潑打滾；

對待別的小朋友可能會特別不友好，不懂得分享自己的玩具；甚至是處處跟媽媽對著干，凡事喜歡說“不”

這些也許是身為1-3歲媽媽每天都會遇到的「棘手難題」。

而面對這些問題的時候，大多數(shù)媽媽都會采取「強硬」或者「妥協(xié)」的兩種極端方式來解決。

結(jié)果是，問題沒有結(jié)束，反而愈演愈烈。

這一階段通常被媽媽稱作孩子的「第一個叛逆期」。

說到這，你可能會問了：“這樣也不行那樣也不行，那要怎樣？難道還要跟他講道理不成？那不等于雞同鴨講嗎？”

說的沒錯，面對1-3歲年齡階段的孩子表現(xiàn)出來的種種所謂的“叛逆“行為，最棒的解決方式就是「講道理」，或者說是「溝通」。

媽媽之所以會認為“雞同鴨講”，那是因為你沒有了解過兒童發(fā)展心理學，了解過后，你就會恍然大悟，原來“叛逆期”根本不存在。

孩子的種種行為只不過是他在不同的大腦發(fā)育階段和身體發(fā)育階段的正常表現(xiàn)而已。

而你也會自然而然地學會在面對問題時如何去跟孩子溝通，如何讓他心甘情愿地聽從你的建議和教導。

今天，我們就從兒童發(fā)展心理學的角度，一起來聊一聊如何跟1-3歲年齡段的「孩子溝通」這回事。

1-3歲孩子的典型心理特征

1、自我意識萌芽期：占有欲強烈，都是“我的”

孩子在這個階段，會逐漸發(fā)現(xiàn)，自己和外部世界是不一樣的，他能覺察到“你是你，我是我”，已經(jīng)開始懂得了「擁有」的概念。

在他的心目中，只要認定是他自己的東西，就堅決不允許別人侵犯。

如果他的東西受到一絲一毫的威脅，他都會表現(xiàn)得特別謹慎，甚至會“訴諸武力”。

所以才會出現(xiàn)不允許別的小朋友玩自己的玩具，甚至是出手保護的行為。

所以，如果媽媽大聲訓斥他“太不懂事了”其實是在扼殺孩子的「自我意識」。

而強制他分享自己的玩具不僅不能讓他體會到分享的快樂，相反還會讓他覺得媽媽站在了別的小朋友一邊，不夠在乎他，不夠愛他。

這樣會讓孩子產(chǎn)生強烈的不安全感。

正確的做法應該是把決定權(quán)交給孩子——“寶貝你自己來決定要不要把玩具給小朋友玩。如果你愿意分享的話，那你太棒了！”

當孩子猶豫的時候，適當鼓勵他，贊美他，讓他潛意識里認識到分享是一件很快樂的事情。

當然了，如果孩子堅定地說No，媽媽就要尊重孩子的決定，絕對不可以從孩子手里搶走玩具給別的小朋友玩。

你不用擔心孩子會永遠這么“小氣”，“摳門”，過了這個階段，他就會主動拿自己的東西和別人的交換，從而獲得分享的快樂。

2. 情緒大爆發(fā)：凡事喜歡對著干，以自我為中心

隨著兩三年的成長，孩子的語言能力和生活自理能力都上了一個新臺階，他們不再滿足于別人完全安排他的生活，而是有了「自我」意識。

當媽媽的要求和他自己的想法不同時，他就會變得焦慮，會急于通過反駁和抗議來表達自己的意見。

所以，當媽媽想讓孩子關掉電視去睡覺時，他會大聲說“不”；想制止孩子在地上爬時，他會裝作聽不見。

所以，聰明的媽媽不會采取「強硬」的態(tài)度和「命令」的方式，而是會用溫和的語氣跟孩子講道理。

“媽媽知道你還想再看一集動畫片，但是現(xiàn)在已經(jīng)到了該睡覺的時間了，如果我們不能立刻上床睡覺，就會影響明天的精神狀態(tài)和心情，你也不想明天沒有好心情吧？”然后，關掉電視抱孩子去臥室。

這個時候，即便他有些許委屈，或者哭鬧一會，也會很快過去。

即便是碰上了十分倔強的孩子，大哭大鬧不止，也不要再去給他打開電視，就讓他放肆哭一會，讓他明白媽媽的「底線和原則」。

下次再遇到這種情況，你的道理會很容易讓他接受。

同樣，你可以對在地上爬來爬去的孩子說：“媽媽知道你很喜歡在地上爬，但是你看地面很臟，會有細菌跑到你手上，萬一再被你吃進肚子里，你就會肚子疼，很難受，所以我們趕快起來”。

看明白了吧？

講道理其實就是先站在孩子角度表示出尊重，然后再把前因后果跟他說清楚，讓他明白為什么媽媽會“反對”他。

這樣久了，道理不用媽媽再講，孩子自己就會明白，從而“乖乖”配合。

3. 缺乏正確的認知和判斷能力，非常任性

有沒有過這樣的經(jīng)歷？

當孩子看到別的小朋友手里的東西時一定要“拿”，如果對方不給，孩子就會大哭大鬧；當你帶孩子逛商場看到他想要的玩具時，就一定要“買”，如果你說家里有很多了，不能再買了，孩子就會撒潑打滾。

類似這樣任性的表現(xiàn)，還有很多，其實這是跟他的「認知和判斷能力」息息相關的。

蒙臺梭利認為，兒童從出生到3歲處于無意識吸收階段，這一時期的兒童通過感知和動作探索環(huán)境，同時學習所處文化的語言。

兒童會記住這些經(jīng)驗，但這些經(jīng)驗不能因兒童的使用需求而及時提取。

也就是說，3歲之前的孩子很多時候會根據(jù)自己的經(jīng)驗而非認知去認識事物，結(jié)果會因為「認知偏差」認知偏差而做出任性的舉動。

孩子只看到那是他想要的東西，他就要得到，他堅持認為自己的想法是正確的，就會要求大人按照自己的意愿去做事。

如果大人表現(xiàn)出拒絕的態(tài)度，他就會大哭大鬧。

這個時候，如果媽媽一味地給他灌輸各種道理，他其實是聽不進去地的。

不妨嘗試轉(zhuǎn)移一下孩子的注意力，把他的關注點轉(zhuǎn)移開，讓他從任性中解脫出來。

如果孩子不依不饒，那就讓他發(fā)泄一會自己的情緒。

無論怎樣，事后都要再次跟他講道理。

比如：媽媽知道寶寶很想要那個小哥哥的東西，但是那是他的，不是寶寶的，如果我們拿走了，小哥哥會非常傷心的。

再比如；媽媽知道你很喜歡這個玩具，但是這個月我們已經(jīng)買過新玩具了，小豬佩奇不是在家里嗎？下次我們再買這個新玩具回家好不好？

這樣的溝通方式多了，孩子會慢慢適應，也會懂得控制自己的欲望，減少任性行為。

4. 不會正確表達情緒，脾氣大

這個年齡段的孩子，會懵懵懂懂意識到自己的負面情緒，比如當他的需求得不到滿足時，他會生氣，委屈，憤怒，難過等.

但是由于他的心智發(fā)育不成熟，再加上語言表達能力欠缺，除了發(fā)脾氣，哭鬧甚至是摔東西之外，他沒有更好的方式來發(fā)泄自己的情緒。

針對這種情況，媽媽要鼓勵和引導孩子把壞情緒說出來。

你可以慢慢告訴他：“孩子，當你覺得自己非常氣憤時，你可以跟媽媽說，媽媽，我很生氣，因為......”

當你引導的次數(shù)多了，孩子就能學會用「語言而非哭鬧」來表達自己的情緒。

除此之外，媽媽還可以給孩子準備一些能夠發(fā)泄情緒的玩具，比如發(fā)泄球，擠壓豬等。

告訴孩子，等下次不開心的時時候，可以先捏一捏這些玩具，冷靜下來以后再和媽媽說話。

但是絕對不能壓制孩子的情緒，出現(xiàn)“不許發(fā)脾氣”，“不許摔東西”之類的命令。

你越壓制他，他在內(nèi)心爆發(fā)得就越強烈，你越耐心引導他，他反而會變得越來越緩和。

掌握有效溝通方法的前提

媽媽想要掌握這些溫和有效的溝通方法，可以試著這樣做：

1. 理解孩子的情緒，把他當做一個獨立的個體來看待。

2. 尊重孩子，引導他自己做決定。

3. 不要給孩子貼標簽，而是要學會鼓勵，贊美他。

4. 共情于孩子，接受他的負面情緒。

5. 降低自己對孩子的要求。

無論怎樣，一個大的前提就是要了解「兒童發(fā)展心理學」。

當你了解之后，就會很自然的做到尊重孩子，理解孩子，換位思考，“共情”于孩子。

然后，一些方法就不會請自來，成功發(fā)揮作用。

有一點需要強調(diào)，就是媽媽在處理任何問題之前，都要先處理自己的情緒。

要知道，媽媽的情緒對孩子的感染力是最強的，你的情緒越差，孩子就有可能因此變得更抵觸。

大吼大叫甚至是動用武力對解決問題沒有任何幫助，反而會使自己和孩子受到深深的傷害。

所以，既然我們已經(jīng)明白孩子的種種令人崩潰的行為只不過是他在必經(jīng)發(fā)育階段的正常表現(xiàn)而已.

那就不要焦慮，不要憤怒，不要氣急敗壞，更不要把工作中的不良情緒帶給孩子。

當你想發(fā)脾氣時，先做三個“深呼吸”。

寫在最后：

生命之初的頭三年，有可能會影響孩子的一生。

這個時期是塑造孩子性格的關鍵時期，媽媽們不可忽視。

了解兒童發(fā)展心理學，走進孩子內(nèi)心，和孩子站在情感的一頭，共同面對他的種種問題，是每個媽媽的必修課。

每個和孩子一起成長的媽媽會發(fā)現(xiàn)：

“叛逆期”？根本不存在。

編輯 | 馬蕾孕哺育

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