原創(chuàng) 簡單心理 簡單心理

朋友 Emma 經(jīng)常會向我吐槽，自己有一個「愛生氣」的男朋友：「我們發(fā)生了矛盾，他經(jīng)常會生氣，總感覺這樣會對我們的關(guān)系傷害很大?！?/p>

在向 Emma 分享了一些對于「憤怒」的錯誤認(rèn)知后，她逐漸能夠接納男友的憤怒情緒了，即使還是會有爭吵，但她對這段關(guān)系的滿意度相比從前卻要高很多。

其實，有很多情侶分手的原因，也是因為不知道該如何「接納憤怒」。我們不僅習(xí)慣于，將一個人的憤怒情緒與 Ta 的人品或情商劃等號，也總會覺得，一旦雙方開始爆發(fā)憤怒了，就離關(guān)系「完蛋」不遠(yuǎn)了。

現(xiàn)代社會不斷告訴我們：保持理智，遠(yuǎn)離憤怒，但又有幾個人能做到一輩子不生氣呢？與其一味抑制，不如學(xué)會如何接納和擁抱憤怒這種情緒。

這篇文章我們就想來聊聊有關(guān)憤怒的幾個真相，讓「接納憤怒」從不再恐懼開始。

01

憤怒，不會讓你們的關(guān)系「完蛋」

每當(dāng)和男朋友大吵一架后，總會特別擔(dān)心，「完蛋了，不會快要分手了吧……」。因為每次吵架發(fā)火的時候，總會讓我產(chǎn)生一種現(xiàn)在的關(guān)系「糟糕透了」的感覺。

或許這也是很多人害怕「憤怒」的原因之一，長期以來生活的環(huán)境都在告訴我們：發(fā)泄憤怒會讓關(guān)系產(chǎn)生裂痕，而一旦裂痕形成就很難修復(fù)了。

但事實真是如此嗎？研究表明，在親密關(guān)系中隱藏憤怒，反而是有害的（Baumeister et al., 1990）。

想象一下，如果你對自己的伴侶有些不滿，卻選擇隱藏自己的憤怒不表達(dá)會怎樣？你的伴侶可能并不知道自己的某些行為，會令你感到不快，而你自己也會因為壓抑了這份情緒感到憋屈。長此以往，反而會對關(guān)系產(chǎn)生更深層的負(fù)面影響。

? 《82年生的金智英》

甚至，這些被抑制的憤怒情緒，會以另一種方式「發(fā)泄」出來，那就是——「隱形攻擊」，它可能表現(xiàn)為：拉黑、生悶氣、在心里默默扣分，陰陽怪氣對方等。這種變相表達(dá)憤怒的方式，不僅會讓人摸不著頭腦，不明白問題究竟出在哪里，同時，也會讓你們之間的溝通無法展開，更有可能對彼此造成傷害。

實際上，成熟的親密關(guān)系中是可以接納憤怒的，我們可以表達(dá)自己的不安、抱怨和憤懣。作為獨立的個體，我們不可能對另一個人處處滿意，也不可能在一段關(guān)系中永不生氣，但我們可以協(xié)商界限，學(xué)會如何共情和寬恕。

02

憤怒背后，隱藏著需要

想想會引起你憤怒的原因是什么？很多時候讓我們感到憤怒的，往往是心中隱藏的某種需要未被滿足。

就像你希望對方能多一些陪伴和理解，但這個需求卻遲遲沒有得到回應(yīng)，這種情況下，就可能轉(zhuǎn)換成一種充滿怨氣的方式提出這個需求，希望得到對方的重視。

此時，憤怒的情緒反而代表著期待溝通、一起解決問題的可能性。如果對方能夠合理地向你表達(dá)自己的憤怒，其實是一種更加開放和坦誠的表現(xiàn)。

? 《怒嗆人生》

03

外表憤怒的人，內(nèi)心可能在偷偷哭泣

小時候看愛情電影經(jīng)常感到不解：「男主角被分手后，怎么第一反應(yīng)是捶墻??？」，本應(yīng)悲傷的故事，看起來卻充滿了怒氣。

長大后，我發(fā)現(xiàn)身邊不止一位男性朋友會有類似的現(xiàn)象：他們的悲傷情緒，似乎總會被憤怒所取代。

精神病學(xué)家 Elisabeth Kübler-Ross 博士在《論死亡與臨終》一書中提出，悲傷可以分為五個階段：否認(rèn)、憤怒、討價還價、抑郁以及接受。也就是說，憤怒其實是悲傷的一部分，只不過有時候，憤怒的表現(xiàn)更為強烈，以至于掩蓋了悲傷。

? Unsplash

就像我們經(jīng)常聽聞，在醫(yī)院的搶救室外，無力回天的病患家屬，對著醫(yī)生大喊「你為什么救不活他啊」。當(dāng)悲傷的事物無法挽回，或是太過沉重，我們都有可能產(chǎn)生這種「因悲而怒」的感覺。

這種現(xiàn)象，在男性身上會體現(xiàn)地更為明顯。因為男性從小接受的「男子漢」教育中，會有這樣一條準(zhǔn)則：悲傷意味著脆弱，是一種不能外露的情緒。很多男性可能一輩子都很難意識到，自己這是在悲傷，而不是憤怒。

所以下次遇見生氣的人，可以試著理解一下 Ta 生氣的原因，外表咆哮的大老虎，內(nèi)心也許隱藏著一只被雨水淋透的貓咪。

04

躲避憤怒，是大腦的自動反應(yīng)

或許每個人都會有這種感覺：如果有個人在你身邊突然開始發(fā)脾氣，你會立刻有種想要離開 Ta 的沖動。

這可能是因為，我們的大腦識別到了憤怒者散發(fā)的威脅信號。憤怒，作為人類的古老情緒之一，具有表示威脅的功能，而我們的大腦是天生就會優(yōu)先識別威脅的。

? 《假面》

有一項研究證明，即使是 5 個月大的小嬰兒，也可以在區(qū)別憤怒、恐懼、悲傷這幾種面部表情的同時，更快注意到憤怒的表情。

這種優(yōu)先識別威脅的反應(yīng)機制，也會在其他動物身上體現(xiàn)。如果動物在面對威脅時沒有快速采取行動，生存的幾率就會大大降低，也會更容易被自然界淘汰。所以識別威脅，本質(zhì)上是一種自我保護(hù)的本能。

當(dāng)我們走進(jìn)一個有憤怒者的房間，我們的默認(rèn)反應(yīng)就是快速離開那個充滿憤怒情緒的地方（Fox et al., 2000）。但這并不代表我們膽小懦弱，也不一定意味著我們是在害怕這個人、害怕憤怒的情緒，而是大腦在自動為我們的安全保駕護(hù)航。

05

憤怒不一定意味著「攻擊」

當(dāng)我們面對一個憤怒的人時，經(jīng)常會有這種恐懼——「他好像下一秒就要撲過來打我」。

憤怒的人，一定會攻擊別人嗎？當(dāng)然不是。實際上，憤怒和攻擊是兩種截然不同的概念。

憤怒是我們每個人都會具有的一種正常情緒，就像快樂和悲傷一樣，時不時的在生活中出現(xiàn)。而攻擊則是一種以傷害他人為目的的故意行為（Berkowitz，1993），可以體現(xiàn)為咒罵、揮拳、朝人扔?xùn)|西、摧毀物品、言語侮辱等等。

? 《怒嗆人生》

雖然攻擊性行為看起來好像是憤怒導(dǎo)致的，或者至少和憤怒有關(guān)，但過往的研究已經(jīng)證實了，憤怒情緒演變成攻擊性行為的情況其實只占少數(shù)。甚至，心理學(xué)中的宣泄療法認(rèn)為，發(fā)泄或表達(dá)憤怒，對于減少攻擊性行為是很有幫助的（Bennett，1991）

就像有人用「酒后亂性」來掩飾自己的主動意圖一樣，「我太生氣了，才動手打了 Ta」，也是在用憤怒情緒為自己的暴力行為背鍋。憤怒只是一種再正常不過的心理體驗，我們在害怕的、想要抑制的，是一個人身上的攻擊性，而不是憤怒情緒本身。

06

人在憤怒時，反而更好溝通

我們經(jīng)常會用「不可理喻」「倔脾氣又犯了」等詞匯，形容一個正在氣頭上的人。因為當(dāng)一個人情緒被憤怒掌控時，Ta 似乎很難認(rèn)真傾聽他人的話語和意見。

但過往的一項研究卻表明，憤怒狀態(tài)下的人反而會更多地采集駁斥自己的信息，想法更開放，結(jié)果也更有可能改變先前的認(rèn)識，而非陷在其中（Maia J. Young ,et al.,2009）。

研究人員將處于悲傷和憤怒情緒中的被試者，對于同一事件的看法進(jìn)行對比，發(fā)現(xiàn)處于憤怒情緒下，被試者的看法會發(fā)生更多變化。

? 《革命之路》

這是因為與悲傷相比，憤怒情緒可能有助于減弱「證實偏差（the confirmation bias）」。證實偏差是指，人們會搜尋有利于支持自身信念的信息，而忽略那些否定他們信念的信息。

所以即使在對方生氣時，提出不一樣的看法也是有效的，或許對方看起來很倔，但說不定 Ta 內(nèi)心的想法正在悄悄發(fā)生變化。

07

意識到「Ta 不是沖我發(fā)火」，就沒那么慌了

讓一個人憤怒的原因有很多，不一定是因為當(dāng)下的人和事。有時候，過去遭受的創(chuàng)傷，也可能成為憤怒情緒的助推器。

一位朋友告訴我，每次打開車門前，如果她忘記查看附近是否有人或自行車經(jīng)過，男朋友就會表現(xiàn)的異常生氣。

她曾經(jīng)一度不理解，為什么男朋友情緒會這么激動，后來才知道，男朋友的媽媽就曾在騎車時，被突然打開的車門撞到了地上，這讓男朋友很是難過。

所以每次朋友毫不顧忌的打開車門，似乎都是讓媽媽被撞的畫面，在男友面前再次重現(xiàn)，這也解釋了他的憤怒情緒并不是針對朋友，而是過去的經(jīng)歷在心中留下了傷疤。

? 《秋日奏鳴曲》

當(dāng)我們找不到對方生氣的原因，或者察覺到對方的憤怒情緒有些過了頭，就可能是因為曾經(jīng)的創(chuàng)傷導(dǎo)致的。

意識到自己不是導(dǎo)致他人憤怒的原因，對憤怒的承受者來說是有很大好處的。這會幫助我們沒有那么慌張和焦慮，也能更加輕松的應(yīng)對他人的情緒（Blechert J, et al. 2012)

總而言之，憤怒是一種人類的正常情緒。

有時候，憤怒還具有改變世界的力量。就像女性主義學(xué)者上野千鶴子，回憶自己開始女性主義研究的最初動力，就是因為在社會學(xué)中感受到了一種從未經(jīng)歷過的憤怒，「在我的生活中，第一次感覺到有話要說，即使沒有人要求我這樣做?！?/p>

憤怒，不應(yīng)該只作為理性社會中被極力抑制的荒蠻行為。我們可以改變自己理解憤怒的方式，阻止憤怒中存在的攻擊性。

但作為人，我們不可能活在一個沒有憤怒的世界里。

參考文獻(xiàn)

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Baumeister, R. F., Stillwell, A., & Wotman, S. R. (1990). Victim and perpetrator accounts of interpersonal conflict: Autobiographical narratives about anger. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 994–1005. DOI:10.1037/0022-3514.59.5.994

Elisabeth Kübler-Ross.On Death and Dying.1969

Marsh, A. A., Ambady, N., & Kleck, R. E. (2005). The Effects of Fear and Anger Facial Expressions on Approach- and Avoidance-Related Behaviors. Emotion, 5(1), 119–124. https://doi.org/10.1037/1528-3542.5.1.119

Schwartz, G. M., Izard, C. E., & Ansul, S. E. (1985). The 5-month-old's ability to discriminate facial expressions of emotion. Infant Behavior & Development, 8(1), 65–77. https://doi.org/10.1016/S0163-6383(85)80017-5

Berkowitz, L. (1993). Aggression: Its causes, consequences, and control. Mcgraw-Hill Book Company.

Blechert J, et al. (2012). See what you think: Reappraisal modulates behavioral and neural responses to social stimuli.

Maia J. Young, Larissa Z. Tiedens, Heajung Jung and Ming-Hong Tsai (2011) 'Mad enough to see the other side: Anger and the search for disconfirming information',COGNITION AND EMOTION, 25(1), pp. 10-21.

作者：青豆

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