今年2月，17歲的張筱夢決定休學，她被確診重度抑郁和重度焦慮。休學之前，她常常感到心慌，這種狀況持續(xù)了一年。

湖北的初中生夏怡菲也決定休學。她說自己并不討厭學習，“但就是沒有什么力量”。后來她才知道，自己患上了抑郁癥。

從初二到初三，李婷語身體會莫名發(fā)抖，手腳沉重，直到癥狀越來越嚴重，她才敢告訴父母，后來，她辦理了休學手續(xù)。

休學前，這些青少年大多經歷了自我否定、絕望，當成績下滑，他們自己和身邊的人都不知道，這是長時間困擾的結果。中止學業(yè)成了最后的選擇，這意味著他們得以脫離原來的環(huán)境，獲得了治療和喘息的機會。

他們嘗試自救。很多因為抑郁癥休學的中學生聚集在網絡群組里，分享自己每天的生活狀態(tài)。包括去了哪里，吃了什么藥，看了什么書。張筱夢建了一個“沒再可能悲傷”的互助小群，他們在群里討論學習，探討如何面對悲傷情緒。夏怡菲主動找了心理咨詢師，父母不理解她時，她試著去理解父母，但還是避免不了爭吵。

休學并非萬能的解藥，在我們訪談的幾位青少年中，精神障礙帶來身體和心理上的痛苦，背后是同輩關系、學校教育、家庭環(huán)境的難題。休學后，他們要面臨新的課題：如何重返校園和社會，以及更為重要的，如何了解和認識自己，重拾面對生活的勇氣。

【以下是他們的口述：】

“世界上有很多我這樣的人”

夏怡菲 休學兩年 15歲

初中那會兒，我在本地的醫(yī)院做了心理試題、腦電圖等一系列檢查后，顯示是抑郁癥，先請的長假，后來辦了休學手續(xù)。

上初一的時候，學校的課上不下去，沒有精神，每天吃不下飯。這種渾渾噩噩的狀態(tài)持續(xù)了一兩個月，父母就帶我去看心理醫(yī)生。

我那會兒沒有想到是抑郁癥，只是感覺上很難受，但心態(tài)一直很積極。確診對我的沖擊并不大，因為我早有準備了。后來，我也忘了從什么時候開始，心態(tài)沒有那么好了，就不想去上學了。

其實我不想說自己是厭學，因為我本身并不討厭學習這件事，但就是沒有什么力量。

小學五六年級，我上的那個學校校風不是很好，同學會用一些侮辱性的話語罵我，或者在微信群里刷屏攻擊我。比如我姓x，他們就說我是x綠茶。我性格比較軟弱，沒有去反抗。

因為這些事情，我沒有心情和動力學習，那段時間成績很差。父母知道后，跟我說，“我要是考你這么點分，還會去想誰天天欺負我，那真是閑得沒事了”。

這些事過去了快三年，那段時間所有人都不理解我。老師也不理解我，班主任睜一只眼閉一只眼，我也不知道該去跟誰求助了。好像他們都覺得我成績很差，不配得到關心和理解。我已經想不起來是怎么熬過來的。

有一次，我已經懼怕到不敢進教室。我跑到女廁所，跟我媽媽用電話手表打電話，我說：“媽媽，我求求你了，你接我走吧，我真的不敢進教室了?！?/p>

那段時間他們用紅色的筆在墻上寫我的名字，后面寫一些很難聽的話。我甚至用家里盛藥的小藥瓶，往里面裝一點洗衣液或洗衣粉，偷偷帶到學校去。趕上我做值日，偷偷地擦掉那些刺眼的字。有時候也擦不掉，反而弄得越來越多，內心非常崩潰，但是我沒有地方哭，只能一個人這么忍著。

小學有件事情我確實做錯了，有兩次數(shù)學考試我作弊了，考了90多分。但到了第三次，老師換了卷子，我只考了40多分。數(shù)學老師在上課時突然點了我的名，說我作弊了，讓我下課去找他，我把卷子放到書桌的抽屜里。

一直欺負我的那個男生，他跑到我的座位把我的試卷抽出來，開始大聲說我的名字，還帶著笑，說我考了那么點分。我現(xiàn)在想起來覺得一點尊嚴都沒有。老師聽見了，他什么都沒有說，也沒有制止，任憑那個男生肆無忌憚地揮著我的卷子，大聲地喊。

我當時覺得很羞愧，眼淚快掉下來。后來我再也沒有作弊，只想趕緊把成績補上來。我媽媽給我找了數(shù)學老師，每天一對一輔導，老師在縣城，我家在市里， 40分鐘的車程，每周一三五補課，補到晚上9點再回家。

我玩命地學，當他們再欺負我，我也不去搭理了。過了三四個月，一次期末考試，我從開始的44分考到了 94分。整個六年級我的成績一直都很好，在班里能排到前十名。

小學經歷了這么多事，我身心已經很疲憊了。假如有一支隊伍一起去打仗，戰(zhàn)斗過程中有一個人受傷了，傷得很嚴重，但他還是跟著隊伍一直往前進，雖然走得非常慢，或者躺在那不走了，他歇一會又起來繼續(xù)走。你覺得這個隊伍里誰最厲害？我覺得是這個傷員。

但是六年級畢業(yè)的那個暑假，我過得非常不好。那段時間我媽媽脾氣突然變得很暴躁，她愛摔東西，我們家的盤子、碗都摔碎了。很多次她不做飯，我上課回來，跑到姥姥家吃。那陣我經常跟媽媽吵架，每次都是我去道歉收尾。這種日子過了一整個暑假，很累。我一直不明白為什么，我現(xiàn)在問她，她也說不上來。

我從小跟著姥姥姥爺生活，父母工作太忙了。六年級，我姥姥生病了，父母把我接回了自己家。我剛到時，非常不適應，因為我姥姥姥爺很會做飯，很會照顧人。前兩天我玩劇本殺，有一個角色的姥姥死了，我哭到崩潰。

我爸媽不怎么會做飯，很多次他們兩個人跑到廚房忙半天，出來就端了一盤拍黃瓜。而且他們經常吵架，都要鬧到離婚的地步。他們吵架不會避開我。

上了初中，學業(yè)加重了很多，我一下子適應不了，很渴望爸爸媽媽能給我一些幫助，但是他們只要求孩子不能頂嘴，并不知道怎樣給孩子關愛和力量。

后來我的抑郁癥變得越來越重，感覺要活不下去了，就趕緊跟我媽媽說，我真的沒有辦法學習。她說，那行，先不逼你去上學，就幫我請了假。她當時很平靜。

我先開口說想去大醫(yī)院檢查一下，然后就去了北京，那邊專家說，住院效果會好一些。

在北京的醫(yī)院住院治療時，我媽媽陪著我，她沒有工作，把我照顧得挺好。早上六七點起了床，我先吃藥，吃完藥沒有什么事干，就去別人病房里聊天，還有團體活動，在一個四合院里，大家一塊折紙、做手工、畫畫、做游戲。很多病友聚在一塊聊天、打牌、玩狼人殺，年齡差不多，也有比我大的。我只是覺得世界上有很多我這樣的人。

我在里面待了一個月回家了。我吃的藥換過好幾次，減輕了一些藥量和藥效。從北京的醫(yī)院出來快兩年了，我覺得不是醫(yī)院給我的幫助讓我變化最大，更多是我的愛好劇本殺。雖然這是一個娛樂的項目。我玩之前挺封閉的，休學在家就是躺著玩手機，后來有朋友拉我去玩過幾次，我整個人開朗了很多，也沒有那么擔驚受怕了。

它能讓我轉移注意力，很專注地去完成自己的任務。有時會碰到一些有意思、很幽默、活潑開朗的人，這種氛圍會感染我。

現(xiàn)在的抑郁情緒已經好很多了，可能是在堅持吃藥，也可能是愛好，也可能是平時定期看心理咨詢師。

今年2月份，我爸爸媽媽看我一直上不了學，很著急，就把我送到一個學校，它是軍事化管理的寄宿基地，不教課，每天只有軍訓。

我們也被騙了，他們對外說自己是心理健康機構。當時我狀態(tài)已經好了很多，我跟父母說了，他們不相信，后來我就不想說了。

我5月出來，這三個月我生理期沒有來過。那里圍墻很高，平時連樹都看不到，在一個區(qū)域里，不能出去。大家都很想出去。

當時我跟教官說，我想繼續(xù)配精神類的藥，他說不用了。他們一直跟我媽媽說，我在這過得非常好，吃得飽睡得好，所以我媽媽就認為我真的過得很好，這個教官是唯一可以聯(lián)系家長的人。我媽媽就跟我的主治大夫說，我最近睡眠挺好的，主治大夫就說藥可以先停一段時間看看。其實我當時一個月沒有吃藥，睡不好，非常緊張。

我出來之后每天都跟爸爸媽媽講里面的事情?，F(xiàn)在他們覺得后悔，不應該把我送進去。這件事情在我心中的陰影有些大，也是我現(xiàn)在不想去上學的一個原因。

以前我覺得休學很羞恥，很難接受自己是一個特殊的學生。想起來第一次聽到休學這個詞的時候，我很緊張，渾身都不舒服，覺得自己為什么這點事情都做不好。

我身邊一些休過學的朋友，都是有不得已的原因?，F(xiàn)在休學這么長時間了，我已經能接受了。但我還是覺得，同齡人都已經上高中了，我還在上初中，就很崩潰。等以后別人18歲就上大學了，我可能20歲才上大學，覺得和平常人不一樣了。

我休學的期限已經到了，應該返回學校了，但我的狀態(tài)一直沒有調整好，一坐在教室里就渾身很不舒服。雖然我愿意主動跟新同學交往，但戒備還是有的。所以還是請了假，不出意外，我應該過兩天就會去學校了。

我將來的目標是北京電影學院，計劃先學習吧，怎么也得先把初中上完。這兩天我經常去圖書館，帶點初一的卷子去做一做。

“這么大難關都過了”

張筱夢 休學8個月 17歲

休學的想法是我媽媽提出來的，當時我每天晚上嚴重失眠，睜眼到天亮，有時候頭暈腦脹、心慌。

我心慌很長時間了，休學之前就持續(xù)了一年多。特別焦慮，我成績算不錯，班里前幾。那時候感覺怎么這么焦慮？好像不太正常。我嘗試了很多辦法，比如跑步，吃中藥，反復思考怎么能緩解焦慮，但一直很難受。

因為我在市里上學，家是縣里的，我媽媽說，要不就讓我回縣里，上學壓力會小一些。媽媽主動帶我去的醫(yī)院，她非常支持，在康復檢查這些方面引導我。

我去?？漆t(yī)院，醫(yī)生給我做了腦電圖和測試量表，我被確診了重度抑郁和重度焦慮。

確診后，我反而豁然開朗了，才明白自己為什么會這樣子。那天是今年1月17日，我馬上就高二下學期，比較沖刺的階段了。我屬于比較努力的，也不是很聰明。從小學到初中，從初中再考上省重點，是自己一步一步走過來的。

從初中開始，我寄宿在我小姨家里，那時我12歲，她家在市里，之前沒怎么往來過。寄宿期間，我一年可能回家兩三天。那時候我就已經有抑郁情緒了。

小姨家里有屬于我自己的一間屋子，那三年我去他們家客廳的次數(shù)屈指可數(shù)，出房門就是吃飯、倒水、上學，其余時間就待在自己屋里。

我姨的脾氣比較暴躁，她說話很難聽，慢慢地我就不愿意跟他們說話。萬一哪句話沒說對，我就會挨吵。她說話我也不吭聲，不理她。一星期我哭個三四回，每次都是因為一點點小事情，被她吵哭。

比如我在她家里用馬桶，按了沖水按鈕，她就說她家要節(jié)約用水，還經常會說我爸、我媽媽、我哥哥怎么不好。我聽了很難受，好像這些是我的錯。我們坐車時，她在前面坐，我在后面坐，我抖了一下腿，也會被吵；吃飯撒到桌子上一點，被吵一頓。她說我的壞毛病太多了。

但我沒有跟我爸媽說過，因為我從小受的教育就是這樣。性格比較內向，很多話說不出口。他們都說，我姨每天接送我上學，很辛苦。如果我再說她不好，就感覺有點大逆不道了。

但是我媽媽體會到了。她有時候來看我，會幫我姨洗衣服、做飯。有一次我印象比較深，我姨說我媽炒菜弄到鍋外面了，炒完了也不打掃，就因為這樣她們倆吵起來。

確診之后，我跟我媽說了寄宿期間的心情，她說都是過去的事了，但她特別后悔，即使在縣里上學，也不想讓我去市里面受罪了。

我姨有一個兒子，就是我表弟。他現(xiàn)在驚慌、心悸、幻聽。表弟現(xiàn)在14歲，還是跟媽媽睡一起。他讀六年級時，每天早上五點鐘起床背英語。

現(xiàn)在我姨心里很慌，但是她不知道怎么做。

上高中后，每次開學前，我就很想哭。中考我雖然考很好，但我覺得太累了。上高中后就更緊張了，是市里的一個省重點，學業(yè)壓力大，我骨子里比較要強，想考到前幾名。

我高中住校，跟同學和室友的關系非常好，大家都是一心學習，社交簡簡單單。但是我身體不好，初中之后每天都感覺很壓抑，每天很用功地學習，每天哭。

高中后，我的成績一開始不怎么好。學校的尖子生很多，剛開始我排在班級中下游。一開始都是平行班，到了高二分班，因為成績不太好，我被分到了普通班。

高一的時候，我總是被一些很小的事情干擾，然后就心慌。比如我旁邊的人在寫作業(yè)，這種小事也會影響我，不能集中精力學習。當時我以為是自己意志不堅定，也沒有跟家長說。

我們高中學校算是比較注重素質教育，不像衡水中學那種模式。我是特別努力的，早晨5點50分打起床鈴，我5點半起來，洗漱和上廁所后，6點10分左右拿出書晨讀。我會找一個天臺之類的沒有人的地方晨讀，讀到6點半去吃飯，吃完飯再讀一會兒。到了7點10分回班里正式開始早讀。他們說我，“你好卷！”

中午的時候，有一段時間我非常瘋狂。除了午飯20分鐘，午睡20分鐘，其他時間都在學習。晚上9點半下晚自習，宿舍10點20分熄燈，我在班里留到10點10分再回宿舍，教室里只有我自己。我有很多自己的學習任務，學完課本還有教輔資料，學完教輔資料還有預習。這個作息我保持了有一年多。

我的身體素質撐不了這種強度的學習，但我很享受，在一定程度上非常喜歡學習。初中時就是這樣，我已經習慣了。我媽從小對我看課外書看得很緊，每天都是學習、吃飯，沒有其他事情。我是一個自己逼自己的人。

前期，我的焦慮癥、抑郁癥主要癥狀是不想說話，不想動，情緒很低落，不想活，還有焦慮癥的驚恐發(fā)作，就是全身麻，很慌，從肩膀麻到嘴，根本就動不了。也沒有什么辦法，只能等。我真的覺得下一秒就會死。

確診重度抑郁之后，想死的念頭持續(xù)了一個月左右。你聽過丘吉爾說的那句話嗎？他說抑郁癥就像一條黑狗，一有機會就緊咬著我不放。哪怕我很想放松，但腦子還是會突然冒出不好的想法。高中的時候會有那種情緒，好像考不好我就會死。

媽媽在我的面前是很堅強的，覺得難過也沒有什么用，就去找醫(yī)生。我爸爸，說只要身體好，健康快樂就好了，總會有活路的。

確診后我去了省里的精神衛(wèi)生中心住院，那里住著很多我的同齡人，他們病得都很重，我算輕的。看見很多人跟我在同一戰(zhàn)壕里，就什么都釋懷了。我們都有家長陪同，有個姑娘是精神分裂癥，很難治。還有一個人精神錯亂（譫妄）。還有一個小姑娘，看上去她很好，但是她吃飯很少，一天就睡兩三個小時，在里面能睡著了，吃藥吃得渾渾噩噩的。

我們每天7點半起床，吃藥很催眠，睡不醒，睡醒了也是暈暈乎乎。起床后吃飯，上午10點多做健身操。他們有冥想的心理治療，有心理團體治療。

在里面人是自由的，但是到外面需要家人陪同。我大部分時間待在醫(yī)院里，那時外面很冷，醫(yī)院還有室內乒乓球。治療是統(tǒng)一的，每天大概兩個小時，其余時間自己想干嗎干嗎。我們是開放病房，一個房間4個人，病情不嚴重可以自己走動。家長跟我們睡一張床，床很小，沒辦法，條件有限。

我在醫(yī)院住了17天。當時上廁所，從馬桶上站起來的時候，我眼前全是雪花，接著眼前一黑，倒地上了。（可能是）吃藥導致我身體很虛弱，走路走不長，很慢。

身邊有很多人問我：怎么吃藥？從哪下手？一開始他們也很迷茫。醫(yī)生對我說，“中藥西藥合在一起只占你治療的30%，剩下70%還是看你自己。”

我每天會鍛煉身體，作息一定要規(guī)律。出去運動是很重要的，我自己學了拍穴位，每天拍拍，感覺提前過上老年生活了。

確診之后，我有了很多時間，每天都會看書。我恢復的方法有很多，主要是從心理書籍吸取到了很多思想和心理學知識?，F(xiàn)在我感覺明顯好很多。

我會自己排解了。但我身體有很多伴隨癥狀，一天不是肚子疼，就是頭疼、嗓子疼的，非常受罪。

馬上我就要復學，開始我的高考復習進度了，還有一年半畢業(yè)。我有點期待，復學后可能會遇到很多問題。不過無所謂，這樣大的難關都過去了。我有一個想法，考中醫(yī)藥大學，以后當一名中醫(yī)，也想用自己的力量去幫助一些人。

“要為自己而活”

李婷語 休學1年零7個月 17歲 

小學時，我朋友在背后說我壞話，比如議論我的膚色，然后一起排擠我。我之前是一個很外向的人，因為這些言論，從五年級開始，我就經常把自己封閉在家里面，不跟別人講話，一個人玩。

初中的時候性格也比較孤僻，在學校也沒有交到朋友。那時家里經常也只有我一個人，上下學也是一個人。我和我爸媽平常溝通比較少，雖然住在一起，但他們上班挺早的，早上見不到，中午或者晚上他們在家，但我中午不回家吃飯。

晚上會和他們一起吃飯，但他們喜歡說教，而且會把他們工作上面的壓力，好像發(fā)泄到我身上的感覺。當我爸工作上有煩心事時，他剛好看到我有什么小事沒做好，就一通亂罵，很生氣，說“你怎么一點用都沒有”，或者說我不愛衛(wèi)生。他們會全盤否定我，說我這里不好，那里不好，還要把我前面犯過的錯再提一遍，整個初三我爸媽都是這樣，不會動手，就是語言上批評甚至侮辱我。

有時候他們硬拉我出去玩，但是我不想出去，他們就說，好心帶我出來玩，我怎么還不高興。一開始我會反擊，但越跟他們說，他們只會罵得越嚴重，越覺得你不懂事還頂嘴。后來我就不說了。

初一時我就經常感到郁悶，沒有什么特定的原因。癥狀變嚴重是初二到初三的時候，身體會莫名發(fā)抖，手腳沉重，肌肉會有一些酸痛，心臟不舒服，耳鳴，還有吃不下飯或者吃了就吐，喉嚨有異物感，尿頻，沒有力氣，還健忘。這些導致我學習也變得很差，老師以為我不用功，因為背的東西總是記不住。

我有點害怕告訴父母，就微信告訴老師，讓老師跟我爸說，結果我爸說我腦子有病，天天覺得自己這有病那有病，一頓亂罵。我覺得很委屈。他還批評我說，為什么把這種事情跟老師講？

后面我出現(xiàn)了更多癥狀，有跟他們講過，但他們都是否定的，也不帶我去醫(yī)院。

癥狀很嚴重的時候，我把我的情況跟關系比較好的同學說了。她就說我是不是得抑郁癥了。我當時不知道抑郁癥是什么，去網上查了才知道。

初三學習壓力很大，不知道是因為抑郁癥，還是我比較笨，我很努力地學習，但還是跟不上，后面我就開始討厭學習了。我成績比較靠后，班里的座位是按成績排的，我被安排到角落里。這給我一種心理暗示，反正每天在學校被罵，回家又被父母罵，一直沒辦法發(fā)泄自己的情緒，只能通過傷害自己的方式去緩解。

我把頭發(fā)全部剪了，也在手上劃了很多刀口，我媽看了之后嚇了一跳，好像終于意識到事情的嚴重性。我跟他們說我不想讀書了，我很難受，他們幫我辦理了休學手續(xù)。

我爸讓我跟我媽回廣西老家，但他們還是不太相信有這種病。我當時真的很難受，跪在地板上，用頭磕地，我爸才同意帶我去醫(yī)院看病。

去醫(yī)院確診了中度抑郁、焦慮癥。得到確診的時候，我感覺挺輕松的，心想原來我只是生病了。我父母也知道了這原來是一種病，我就可以開始治療、吃藥了。

我待在廣西的家里，大概有半年，但情況不太好。我不喜歡出去玩，就在家打游戲，很沉迷，早上起來打，打累了睡覺，醒了繼續(xù)打，要么就是看電視或者B站。

那時候我也很想交朋友，就和打游戲認識的男生談了對象，因為覺得他對我很好，以前沒有人跟我那么溫柔地講過話。但談得挺難受的，因為我情緒不穩(wěn)定，對方也不太理解，很容易和他吵架和哭。談了一個月，我提了分手。

分手之后，我還談了另一個對象，我當時很需要人陪，大概是缺愛。后面還是分手了，我就想為什么沒有人喜歡我，覺得自己好像沒有價值。那段時間，我家的樓房是四樓五樓，已經站上去了，是我媽看到之后把我拉了下來。我當時有點害怕，但又覺得活得很難受，感覺不到什么意義。

我說想住院一段時間，我媽就帶我去住院了。住院的時候我繼續(xù)吃藥，身體不會那么難受，心情也會穩(wěn)定一點。但我意識到要主動做點什么，不然就改變不了自己了。

我就去網上搜，有什么書能有所幫助，看到了一本《伯恩斯新情緒療法》，它是一本系統(tǒng)性治療抑郁癥的書，幫助改變抑郁癥患者的認知：之所以抑郁，是因為看待事物的方式出現(xiàn)了錯誤，會比較消極。比如一件事情還沒有發(fā)生的時候，就過于擔心。但人的情緒是可以自己控制的，情緒取決于認知，而不是事實。我當時才知道，原來可以自己控制情緒，后面就學習。

住院一個月之后，我在老家又復讀了初三。學校在農村，比較亂，同學會排擠和諷刺我，比如說“轉過來了一個書呆子”。其中有一個人對我很兇，我跟另一個同學說她怎么脾氣不太好，后來那個女生知道了，在我吃飯的時候，突然過來打了我一拳跑掉。

我當時覺得自己沒有價值，所以想通過努力讀書證明自己，第一次考試考到了學校的年級第一，但是可能因為這個，他們更不喜歡我。

考了年級第一，我就想保持下去，覺得掉下來很丟臉，接受不了自己失敗的樣子。我買了很多教材，給自己額外布置很多作業(yè)，一回家就學習?？嫉胶贸煽儯視X得老師也挺喜歡我的，會獲得一些快樂。

但是后來覺得，這是一種虛假的成就，一旦考不好，我又會覺得自己很沒有用。而且因為是轉學復讀，我比別人要多學幾門他們考過的。同學也會嘲諷我：“你不是很了不起嗎？”“你不就多考幾科嗎？”“你不是覺得你自己很棒嗎？” 讓我更難受。他們也會遠離我，體育老師安排同學組隊練球，沒有人跟我組隊。

有一次數(shù)學考試，滿分120多，我突然從以前的110多掉到了60分。考試的時候我腦子都是空的。清明節(jié)回家，本來想好好學習，最后也沒有讀書，覺得自己該完成的計劃沒有完成，壓力特別大。當時人際關系也處理不好。我室友會偷我的東西，跟她們說了之后還把我一頓罵。我就不想在學校里面待了。

讀到初三下學期，我又去住院了。一開始我是決定回家自學，到時候再去中考，但是在家里我整個人自信心很差，情緒也很糟糕，沒有辦法學習。去學校我又害怕考不好，不敢去。正好那時候我跟一個關系挺好的網友鬧掰了。我在學校沒有朋友，才在網上交友。當時就感覺絕望。

有一天晚上我突然特別難受，半夜跑到高的大橋上，想去跳河。抑郁癥治療那么久還是沒辦法好轉，又遇到這么多事，會想自己為什么這么拼命，但還是這個樣子。當時就差一兩秒，我就跳下去了，結果有人把我拉住了。

這個階段我父母的態(tài)度有了很大的轉變。他們擔心說，如果讀書讀那么苦，還是不要讀了，所以也支持我的選擇。還好他們可以理解。

這次住院之后，我的認知發(fā)生了很大的轉折，突然豁然開朗了。以前我活著，好像不知道是為誰而活，但因為我又拿起《伯恩斯新情緒療法》看，還看了《被討厭的勇氣》。我比較喜歡里面的一些話：過去的經歷并不能決定你的現(xiàn)在，是你給過去的經歷賦予什么樣的意義。人是可以改變的，是可以獲得幸福的，只是還沒有下定改變的決心。人需要有被討厭的勇氣，要為自己而活。

這本書讓我開始思考之前的那些行為，發(fā)現(xiàn)我都太過在意他人的看法了，活得比較累。只是追求一種虛假的我，而我沒有追求到，所以感覺很難受。當時我就覺得，既然我連死都不怕，還有什么需要怕的？不讀書就不讀書了吧，要做自己想做的事情。

除了看書，我在家還會做一點手工，比如做紙花，會有緩解的作用。第二次住院的治療比較有效果，也可能是因為我當時太難受了，難受到像是感覺不到任何痛苦，好像身體自己把這些屏蔽掉了，整個人比較淡漠，像是一種自我保護機制。

住院了一個月，我又在老家待了兩三個月，就去福建了。老家經濟狀況不太好，我媽回福建找工作。一開始我待在福建的家里，后面我媽讓我去廠里上了一個月的班，幫我媽做文具袋、穿拉鏈頭。工作不累，但我上得很煩，不知道為什么會犯困，后來就不做了，在家待了半年。那段時間不開心也不難過，至少脫離了以前非常痛苦的環(huán)境。

今年我找了工作，想著要攢點錢去學東西。一開始我特別迷茫，也很社恐，沒有什么自信，很害怕與人接觸，我有半年的時間沒和人接觸了。也感覺自己學歷低，沒有辦法釋懷。

后來運氣比較好，找到了一家服裝公司。工作挺簡單的，是前臺，整理倉庫，做出庫入庫。老板夸我，說年輕人做事挺有頭腦的。我到他們那里之前，他們管理很亂，我這個人有點強迫癥，會想辦法，比如把新的樣衣的位置標記好，可以很快找到。這是我一次轉變的過程，我行動了很多。

這邊的工作壓力也沒有那么大，同事也都挺友好的。我覺得我以前的環(huán)境中沒有遇到那么好的人，都比較熱情，也沒有那么多心眼，跟他們相處挺開心的。雖然一開始很害怕，而且我17歲，他們都是大人，但是因為工作沒辦法避免講話，現(xiàn)在我很喜歡和他們講話。大概5月份感覺融入這個環(huán)境了。

我上班是比較閑的，就想能不能去幫別人一點，比如手工活，穿一些裝飾衣服的珠子。七八月份，我就直接去他們部門，坐到那邊幫他們做事了。我喜歡聽他們聊天，從對話中能學習到很多東西。

那時我開始學服裝設計，自己買了一臺縫紉機。我想人就活那么一次，為什么不能做點自己開心的事？反正我現(xiàn)在17歲，還有很多的時間，想做就做吧。我就買了材料和課程，直接開始干了。

剛開始我比較灰心，覺得自己很差勁，也比較懶。后面我嘗試記錄做衣服的過程，每次給自己打氣，做錯了也不要緊，加油就可以，會越做越好的，后來真的變得自信很多了。

我現(xiàn)在覺得，雖然害怕，但是還是要行動。以后比起讀書，我想學服裝，因為我很喜歡。

我在網上也刷很多心理方面的東西，能學到知識，我還有繼續(xù)看書，也開始在網上跟別人交朋友，沒有遇到太大的障礙了。聽別人講話的時候也有不斷地思考，反思自己之前一些思維上的問題，去總結，再找出方法。

以前我朋友圈記錄的事情都比較消極，后面朋友們鼓勵我用比較積極的方式去表達，后來發(fā)現(xiàn)我好像真的變得自信了，應該是有心理暗示吧。

現(xiàn)在我住廠里的宿舍，可以自己賺到錢、吃住，醫(yī)藥費自己付，完全獨立了。父母覺得我進步很大。以前父母對我沒有什么理由的批評也沒有怎么發(fā)生了，主要因為我不想跟他們計較那么多了，他們的觀念和我不太一樣，那就互相包容吧。

退學之后，有一段時間我沒有辦法接受自己學歷那么低，但是后面我在書上看到，你的價值并不取決于你的成就。雖然我們每個人不同，但是我們是平等的，每個人要走的路都不太一樣。而且如果后悔，就只能活在過去之中，我覺得沒有必要，因為都是沒有辦法改變的事實了。

學歷低這件事，我也覺得好像中國的教育都喜歡把自己跟他人去比較，把對方看成競爭對手。一旦自己過得比他人不好，就會覺得難受。我覺得可以把他人當作伙伴，完全換一種想法。這也因為我在《被討厭的勇氣》上面讀到一句話，說一切的煩惱都源自人際關系，但是幸福也在于人際關系。所以我們需要不斷去參與和幫助他人，才能獲得自己的幸福感和歸屬感。我去住院的時候，看到很多跟我一樣年輕的小孩。我感覺和我們的教育有很大關系，很壓抑。

現(xiàn)在我已經沒有太多癥狀了，慢慢開始減藥，就是會比較健忘。也有時候會難過，但是難過十多分鐘，我就會忘記了，然后再去做其他事情，我又感覺很快樂。

（為保護受訪者隱私，人物均為化名）