假設(shè)你去旅游，一個人身處荒野。你戴著一塊手表，所以你知道時間，心里多少會感覺踏實些。但是，如果你身上有兩塊手表，而且兩塊手表指示的時間不同，你會有怎樣的感覺？

01

“她非但不維護我的形象，還和兒子結(jié)成同盟，將我趕出家門！”

兩年前，小學(xué)六年級男生小江因為考前焦慮接受過我的心理輔導(dǎo)，他的父母秦先生和賀女士都成了我的微信好友。前不久，秦先生通過微信預(yù)約咨詢，說要請我做裁判，解決他們夫妻的教育分歧問題。

原來，上初二的小江因為和同宿舍的同學(xué)鬧矛盾，夜里擅自離開宿舍，翻墻回家，被班主任嚴厲批評，勒令他回家反省一周。秦先生十分生氣，痛罵了小江一頓。賀女士擔(dān)心小江想不開，私下安慰他，第二天還帶他上街，給他買了新款手機。

“這不是跟我對著干嗎？”第二天剛見面，秦先生就向我訴苦，“孩子做錯了事，應(yīng)該受到批評和懲罰，這是家長應(yīng)該盡到的責(zé)任，我盡責(zé)了，可她只顧心疼孩子，充好人，這不是搗亂嗎？”

賀女士不服氣：“父母教育孩子要講究配合，一個唱紅臉，一個唱白臉。你做你的嚴父，我做我的慈母，有什么不對嗎？”

秦先生質(zhì)問：“我批評小江后，他答應(yīng)回學(xué)校就向室友道歉，為什么被你安慰以后他堅決不肯去住校了？這是改正錯誤的態(tài)度嗎？”

賀女士據(jù)理力爭：“明明半夜聊天違反校規(guī)，為什么讓受害者受批評？孩子在學(xué)校受了委屈你不支持他，以后他怎么會有底氣與人競爭？！”

“二位說的話都有道理?！蔽疫B忙打圓場，“你們在家爭執(zhí)的時候，小江在場嗎？”

“豈止在場啊！”秦先生氣不打一處來，“她非但不在兒子面前維護我的形象，還和兒子結(jié)成同盟，陰謀將我趕出家門！”

賀女士冷笑兩聲，向我解釋：“他整天在家挑兒子的毛病，兒子怕他，說要去爺爺家躲兩天。可是爺爺身體不好，我怕影響老人家休息，就說讓爸爸回爺爺家住兩天，順便照顧爺爺?shù)钠鹁樱汝P(guān)系緩和了再回來。這能叫趕你出家門嗎？這是給你一個冷靜期，避免矛盾激化?！?/p>

我問秦先生：“賀女士在家教育兒子的時候，你唱過反調(diào)嗎？”

賀女士搶過話頭，氣憤地說：“他的拿手好戲便是打斷我的話，然后斥責(zé)我‘頭發(fā)長見識短’‘婦人之仁’‘無知限制了你的想象’‘像母雞那樣愛孩子’，等等。說唱反調(diào)是輕的，我可以告他對我實施語言暴力！”

兩人在我的咨詢室足足吵了半個小時，后來見我像乒乓球裁判那樣穩(wěn)穩(wěn)地坐在那里，看看左邊，看看右邊，微笑不語，他們漸漸安靜下來，等我裁決。

其實，我壓根兒沒想裁決誰是誰非，只是在等他們宣泄完心中的負面情緒，然后心平氣和地聊聊“紅臉”和“白臉”的問題。

02

父母相互拆臺，會對孩子造成嚴重的心理傷害

秦先生試探地問我：“我倆對孩子的教育方法，到底誰的更科學(xué)？”

“這個問題不重要?！蔽覕[擺手，“重要的問題是，你倆為啥要相互拆臺？”

夫妻倆同時點頭稱是，旋即對視一眼，不約而同地“噗嗤”一聲笑了——原來我們也有一致的時候啊！

我告訴他們，在家庭教育中，夫妻之間在某些問題上理念不同、存有分歧是在所難免的，如何求同存異、取長補短，用統(tǒng)一的認識教育孩子，是家長需要重視和思考的問題。拆臺式教育不僅無效，而且是反教育。

賀女士不解：“太夸張了吧，怎么就成了反教育？”

我問：“假設(shè)你去旅游，一個人身處荒野。你戴著一塊手表，所以你知道時間，心里多少會感覺踏實些。但是，如果你身上有兩塊手表，而且兩塊手表指示的時間不同，你會有怎樣的感覺？”

賀女士苦笑：“肯定迷惑啊，還不如只有一塊手表呢?！?/p>

我說：“沒錯。這便是心理學(xué)上著名的‘薩蓋定律’——戴著一塊手表的人可以準確地知道時間，而戴著兩塊手表的人無法確定時間，還會因為兩種有沖突的結(jié)果失去對時間的判斷力。薩蓋定律給我們的啟示是，當(dāng)一個人被迫挑選或者接受兩種不同的價值體系或者行為觀念時，他的行為很容易陷入混亂?！?/p>

賀女士說：“可以取兩塊手表所指示時間的平均數(shù)?！?/p>

“好辦法！”我稱贊道，“這種平衡的方法，我們不妨稱之為‘統(tǒng)一’。您二位為什么不能統(tǒng)一看法，給小江清晰的指導(dǎo)呢？”

夫妻倆面面相覷。

我告訴他們，孩子迫于無奈，會選擇兩面派的做法，比如在嚴厲的爸爸面前乖巧，在慈祥的媽媽面前肆無忌憚。這樣的教育，不利于孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，建立正確的是非觀、價值觀。

正如著名教育家蘇霍姆林斯基所說：“父親對孩子的要求必須跟母親對他的要求保持一致。只要孩子感到父母對‘可以’‘不可以’等概念有不同的看法，那么，即使最合理的要求，在他看來也會是暴力、強制，是對他自由、欲望的踐踏。這樣就會讓孩子養(yǎng)成任性、不講理的惡習(xí)。”

我說：“不是嚇唬你們啊，你倆再這樣在家里劍拔弩張的，不僅破壞家庭氣氛，而且有可能深刻地影響小江的心理健康和性格形成。”我告訴他們，父母經(jīng)常當(dāng)著孩子的面吵架，會嚴重破壞孩子的安全感，容易使孩子出現(xiàn)以下心理問題：

第一，自卑、自責(zé)。 父母當(dāng)著孩子的面爭吵，無疑是孩子眼中的恐怖片，尤其是因為自己的事情而爭吵，心理承受能力比較脆弱的孩子很容易把問題怪在自己身上。他會認為是因為自己不夠聽話，不夠懂事，不夠優(yōu)秀，才導(dǎo)致父母吵架，因此陷入自責(zé)與自我懷疑的漩渦，導(dǎo)致性格變得敏感、自卑。 第二，形成討好型人格。 因為害怕父母關(guān)系惡化，孩子小小年紀就學(xué)會察言觀色，壓抑自己的感覺和需求，處處討好父親和母親，看上去很懂事，其實是失去自我的表現(xiàn)，后患無窮。 第三，失去原則和底線。 經(jīng)常目睹父母在家里交鋒，孩子必然過早地學(xué)會了觀察和立場選擇，甚至耍兩面派手段，以圖左右逢源。比如，媽媽不同意買手機，就去做爸爸的工作，甚至用“我知道只有爸爸愛我”來討好爸爸，同時挑撥父母的關(guān)系。這種沒有原則和底線的行為有可能使孩子獲得暫時的好處，但長久來看，必然成為孩子成長的障礙。 第四，形成回避型人格。 所謂“回避型人格”，是指在面對困難時，孩子往往會選擇繞開困難走或者完全依賴他人，在犯錯以后會想方設(shè)法為自己開脫，變得責(zé)任感缺失，習(xí)慣性地推卸責(zé)任。在父母爭吵的過程中，孩子會通過觀察選擇與對自己有利的一方結(jié)盟，這樣的行為正是孩子回避型人格的表現(xiàn)；也就是說，孩子已經(jīng)學(xué)會了趨利避害，逐漸變得唯利是圖。

03

父母應(yīng)該“結(jié)盟”，并選出一個“盟主”

賀女士的神情緊張起來：“以前，我以為當(dāng)著小江的面吵架能教會他如何維護自己利益，至少能向他示范口才的力量，沒想到危害這么大。那以后怎么辦？要我閉嘴嗎？”

我告訴她，想要教育好小江，營造溫馨的家庭教育環(huán)境，她和丈夫一定要結(jié)盟。

“既然要結(jié)盟，就得選出一個盟主。”我說，“也就是說，要確定家庭教育的主導(dǎo)方。教育孩子是父母共同的責(zé)任，面對孩子的教育，父母需要溝通好教育方式，并且確定一方作為主導(dǎo)，才能實現(xiàn)更有效的教育。比如，爸爸的教育觀念更合適孩子，那就讓爸爸作為育兒主導(dǎo)，媽媽作為輔助，可以向爸爸提出自己的想法與建議?！?/p>

賀女士急了：“為什么讓我做輔助？”

我說：“教育孩子是要講策略的，夫妻二人應(yīng)該齊心協(xié)力、相互配合、揚長避短，充分發(fā)揮各自的優(yōu)勢，形成合力，才能最大限度地幫助孩子成長。父母也可以分工，在各自的地盤上做主導(dǎo)。比如：媽媽的脾氣不好，那么輔導(dǎo)作業(yè)就由爸爸來；爸爸容易心軟，那么孩子破壞了規(guī)矩就由媽媽來懲罰?！?/p>

賀女士笑了：“這個方法好，互不干涉內(nèi)政?！?/p>

我提醒：“但是在培養(yǎng)孩子的習(xí)慣、責(zé)任感等原則性問題上，二位必須統(tǒng)一意見，不能含糊。比如規(guī)律作息、控制玩電子產(chǎn)品的時間、做錯事要有適當(dāng)懲罰等?！?/p>

秦先生問：“如果夫妻倆出現(xiàn)爭議怎么辦？”

“私下解決！”我一字一頓地回答。

（文中圖片為AI生成）

作者：曉林

編輯：壯青青

原文鏈接：家庭教育中，父母一個唱紅臉，一個唱白臉，到底好不好？