你在親密關(guān)系中時，會不會有這樣的表現(xiàn)：

發(fā)給對象的信息總希望ta能秒回，無論是什么時間段；

不見面時希望能保證高頻的聊天，見面時希望ta能全心全意關(guān)注著你；

總會懷疑ta是不是變心了？看著手機(jī)就笑出來是不是在跟誰聊騷呢？手機(jī)密碼不告訴你是不是藏著什么見不得人的事情？

莫名其妙地情緒崩潰，即使ta及時地安撫，還是要ta再三保證ta對自己的感情沒有絲毫改變；

在伴侶為此感到疲憊不堪時，自己心里也很自責(zé)，但就是忍不住地會懷疑、會各種折騰

.......

以上這些表現(xiàn)，聽起來很難讓人理解，為何ta愛人的方式如此地令人有壓力呢？

而從心理學(xué)角度來講，形成如此的相愛模式往往與個體的依戀模式有關(guān)，而如此令人抓狂的屬于“癡迷型依戀”的表現(xiàn)。

什么是癡迷型依戀？

廣州聽說吧心理咨詢解讀：

依戀模式的形成源于童年，一直持續(xù)并長久地影響著我們所有親密關(guān)系的建立和維持。

心理學(xué)家依據(jù)人們在親密關(guān)系中所表現(xiàn)處理的焦慮和回避程度的高低，將依戀類型分為四種：安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。

癡迷型依戀是高焦慮，低回避。

癡迷型依戀者，對于“會被拋棄”這件事情上有著高度的焦慮，所以在親密關(guān)系中，需要伴侶用一些明顯的方式來表達(dá)愛（高頻率的聊天、不設(shè)防的個人隱私、高度的關(guān)注）才能相信伴侶是愛自己的。

并且因為高焦慮，所以也高度敏感，對任何有損親密關(guān)系的言行舉止都視為威脅，在戀愛中總是不安和警惕是他們的常態(tài)，表現(xiàn)出不同程度的偏執(zhí)與敏感。

在癡迷型依戀的心里，ta們既渴望與人親密、又擔(dān)心失去，有強(qiáng)烈的情感依賴，總想努力得到他人的贊許，尋找認(rèn)同。

對自己的評價消極，覺得自己低價值、不值得被愛。容易感覺被誤解和不被重視，對別人的負(fù)面評價非常敏感，喜歡夸大負(fù)面信息，讓自己更加焦慮。常處于懷疑、又愛又恨、拿不起卻有放不下的狀態(tài)。

他們越是深愛，伴侶卻越是遠(yuǎn)離他們，讓他們發(fā)狂痛苦，更想用盡一切手段抓住伴侶，但蕞終只能無力地看著伴侶離去。

G小姐便遇到了類似的情感困擾。跟男友已經(jīng)在一起有兩年多快三年了，也見過了雙方的家長，在親朋好友眼里，這是好事將近，G小姐也覺得可以與他攜手走入婚姻的殿堂。

但是，在一次G小姐覺得的小拌嘴之后，男友居然提出了分手！

這讓G小姐很震驚，也無法接受，但男友想分開的決心卻是如此堅決，在說了分手的一個星期后就迅速搬離了同住的房子。氣憤不解、委屈受傷、不甘悔恨......

一時間，各自心緒涌上心頭，讓G小姐全然無法理性思考和處理當(dāng)下的狀況，情急中找到了我們中心，進(jìn)行情感挽回的心理咨詢。

據(jù)G小姐講述，這近三年的相處時光里，有笑也有哭，有好也有鬧的時刻，但走到現(xiàn)在，她自己其實并沒有想過要跟男友分開，盡管相處之間有摩擦、有爭執(zhí)不愉快，但是她心里其實一直都是愛著男友的。

“我知道，有時是我自己在‘作’、在鬧，但我這樣做的目的不就是想要讓他哄哄我、多關(guān)心關(guān)心我嘛！

其實自從過了熱戀期后，我能感覺到他好像對我越來越不上心了，明明之前我說早餐想吃什么，他便一大早起來去給我買。

但在一起久了，我這么說的時候他只會說冰箱里有啥吃啥，晚上我們再去吃好吃的。

他還說我占有欲強(qiáng)，可是他那女同事，不就是不懷好意嘛！不然干嘛要在午休的時候跟他一起吃飯，要不是我打電話過去試探出來了，他還不想跟我說，還說讓我知道了就會胡思亂想，但要不是他沒給夠我安全感，我怎么可能會這樣胡思亂想！

他說被我搞得現(xiàn)在他公司的女同事沒人敢跟他說多余的話，難道這不是正常的嗎？！我跟公司那些有對象的男同事也都會保持距離??！

大家同事關(guān)系而已，不就應(yīng)該只是交流工作上的事情而已嗎？他有什么想說的不可以跟我說嗎？難道我不是他的女朋友嗎！

我明明那么關(guān)心他，看他要是有什么煩心事了都盡量去陪伴支持他，明明之前他說在我這能感受到被關(guān)心、被重視的感覺，現(xiàn)在卻說跟我在一起一點空間都沒有，說我什么事情都要刨根問底，連自己想一想事情的空間都不給！可是我完全都沒變啊，怎么現(xiàn)在就變成了逼他了呢？！”

也了解到，在男友提出分手后，盛怒抓狂之下的G小姐甚至還到男友工作的地方找他鬧，打電話給男友的父母哭訴，這才讓男友在一周的時間內(nèi)迅速搬走。

可以看到，在這段關(guān)系里，G小姐的很多表現(xiàn)都具有癡迷型依戀的特點。

每次當(dāng)男友有一段時間不理她，她內(nèi)心就會想男友是不是不愛她了、是不是不要她了，開始懷疑男友周圍的異性關(guān)系，猜測是不是移情別戀了。

內(nèi)心很多的恐懼、恐慌讓她很容易情緒崩潰和失控，男友說重一點的話就哭得很厲害，不然就是感到非常憤怒、很猛烈地責(zé)備男友。

這些行為表現(xiàn)的背后其實都是為了讓男友能回到她身邊，害怕男友離開，想以這樣的方式來留住、博取男友的關(guān)注，希望男友能給愛她多一些。

但是往往都讓男友更加倍感壓力和疲憊，想要逃離這樣的她，讓關(guān)系走入僵局。惡性循環(huán)般，越想要靠近，卻越是被遠(yuǎn)離。

而長期處于這樣的關(guān)系中，一方抓狂崩潰、一方被耗竭疲憊，若沒能有所改變，關(guān)系很有可能走向破裂的結(jié)局。

那么，可以怎樣去破除這樣的循環(huán)，尋找更多的可能性呢？

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中處處碰壁，多種嘗試卻始終還是收效甚微時，我們不妨深入了解自己的內(nèi)心，問問自己的內(nèi)心，或許能從中找到答案。

G小姐在咨詢師的引導(dǎo)下，一步步地看清了自己的親密關(guān)系模式，并且這樣的模式給兩人的關(guān)系帶來了怎樣的問題。學(xué)會了去分清自己的“情緒”與“現(xiàn)實”的差別。

以前每次當(dāng)她焦慮發(fā)作時，頭腦涌現(xiàn)出來的各種負(fù)面極端猜想，心中體會到的那些難以言喻的憤怒、委屈、難受的復(fù)雜情緒時，讓她難以看到現(xiàn)實中男友對她的讓步與愛。

也逐漸明白了，此刻男友表現(xiàn)出來的狀態(tài)或許并不意味著他不愛自己了，而正是她那些因為害怕被拋棄而做的事情，推開了本來愛著她的人。

在調(diào)整了與男友的相處方式后，不再那么咄咄逼人，保持一定的情感距離，給彼此留足私人時間與空間，男友一開始堅決的態(tài)度也慢慢軟下來，與G小姐共同參與到咨詢中來，為這段關(guān)系做出努力與改變。

而男友也在與咨詢師的溝通中，明白了原來自己一直以來的處理方式也讓這段關(guān)系逐步惡化了。

原本以為避免爭吵是為了彼此的關(guān)系好，所以當(dāng)G小姐提出各種要求時，盡管自己很累，心里不舒服，也盡量順著她，很少跟異性同事交流來往，微信好友里的異性都是家人親戚，休息時間也盡量陪著G小姐，拒絕了好友的各種邀約。

但假裝自己不生氣，壓抑自己的不舒服，其實并不能讓G小姐真正地理解自己。

而信任是建立在理解之上的，隱瞞自己的感受只會讓G小姐更加不信任男友，不信任這段關(guān)系，所以G小姐的行為在一步步地升級，而自己壓抑的情緒也越來越多，蕞終扣動了關(guān)系的“扳機(jī)點”，說出了分手。

有時候，沖突可以讓我們通往更好的關(guān)系。當(dāng)沖突發(fā)生時，彼此都不要回避，能夠誠實地告訴對方自己的感受，才能夠在相互理解的基礎(chǔ)上達(dá)成信任，處理沖突，也能夠真心誠意地為關(guān)系努力，做出調(diào)整改變，相處得越來越好。

過去無法改變，但當(dāng)下卻是我們可以掌控的。我們已有的依戀模式，其實會不斷被新的經(jīng)驗覆蓋和改寫，特別是親密關(guān)系里的互動，一點點地更新和改寫，有時候我們甚至?xí)煌耆爸貙憽薄?/strong>

從更本質(zhì)的層面講，一個人的不安全型依戀，源自于我們內(nèi)在無法建立一個“安全的內(nèi)在客體”，所以我們會對任何“拋棄”信號敏感，會難以忍受親密關(guān)系中的不確定、難以信任對方，輕易地會懷疑自己是不是不值得被愛。

而在咨詢中咨詢師會與我們建立安全的聯(lián)結(jié)，擔(dān)任著我們的“安全客體”，通過更好地應(yīng)對關(guān)系中的不確定性，找回關(guān)系中的信任感，安全感。

在安全的關(guān)系互動中，我們會逐漸在自己的內(nèi)心中內(nèi)化形成一個穩(wěn)定、安全的形象，逐漸成為“安全的內(nèi)在客體”，成為更好的自己，收獲更健康的關(guān)系。

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