原創(chuàng) 一念失真 雙相躁郁世界

作 者 序

想把自己的患病歷程娓娓道來的意圖由來已久，我卻一直沒有付諸實施。

可能是因為病恥感吧。

去年，我得知一位老友也是雙相患者，他自己是學醫(yī)的，并向我推薦了這個公眾號，我才真正有了下筆的動力。

想想這是我與雙相斗爭的第四年了，最近也開始頻繁思索如何更好地面對雙相，那就以此文為開篇，希望能坦誠地面對自己，尋找到我想要的答案。

我相信，在雙相躁郁世界，自己的文章會被更多處境相似的人看到，或許也能給他人帶來治愈的力量。

作者|一念失真

編輯、排版|酒吞童女

審閱|Emile

病魔第一次出現(xiàn)

第一次發(fā)病來得非常突然，那是在2016年的4月8號，校慶。

當天我情緒失控十分嚴重，拿著手機瘋狂拍照，書包里的書和電腦差點弄丟。學生活動中心里，我在紙上把腦中奔涌而出的所有不相關(guān)名詞，全部通過復雜的方式聯(lián)系起來，并堅信我算出了某種命運的走向和規(guī)律。

這種情況一直持續(xù)到凌晨兩點，我瘋狂暴走到校外的餛飩店，感到莫名害怕，身體不斷發(fā)抖，似乎出現(xiàn)了某種妄想。

次日，我又在校外的美甲店，因為微不足道的小事與老板爆發(fā)爭執(zhí)，并揚言要打?qū)W校保衛(wèi)處的電話。

我在上海的兩個表姐接到電話匆忙趕來，被我失控的樣子當場嚇哭。

我的父母遠在家鄉(xiāng)，他們得到老師的通知來到學校，卻不敢相信一個背負著家族榮譽和光明前途的孩子就這樣崩壞了。當時我對爸媽的態(tài)度異常暴躁，又因為害怕被同學發(fā)現(xiàn)而感到羞恥，拒絕讓他們進寢室。

很快，19歲的我，被強制送進了上海精神衛(wèi)生中心，被當時醫(yī)生的診斷為急性短暫精神性障礙*。

“既往精神狀況正常的個體，在沒有任何前驅(qū)期癥狀的情況下急性起病，在兩周內(nèi)達到疾病的頂峰狀態(tài)，并通常伴有社會和職業(yè)功能的急劇惡化。癥狀包括妄想、幻覺、思維形式和結(jié)構(gòu)障礙、困惑或意識模糊及情感與心境障礙。也可出現(xiàn)緊張癥性精神運動性障礙。癥狀的性質(zhì)與強度通常在每天之間甚至一天之內(nèi)都有快速、明顯的變化。病程不超過3個月，大多持續(xù)數(shù)天到1個月。緩解完全后，個體能恢復到病前功能水平。”

——摘自公眾號“上海精神衛(wèi)生飄揚的綠絲帶”

第一次住院經(jīng)歷在我的記憶里是模糊的，只記得一開始我抗拒承認自己的問題，也完全不配合治療，醫(yī)生的說法則是：自我認知不足。

印象中，我當時很多想法都十分極端。

我對醫(yī)生稱爸媽不是我的親生父母，原因是我的血型是AB型，而我爸媽分別是O型和B型。我當時可能只是話多，又因為憤怒，脫口而出不經(jīng)思考，其實我只是內(nèi)心憤恨于他們把我送進精神病院。

當時我還在頻繁聯(lián)系一個表白失敗的男生，并且拒絕相信那個男生不喜歡我，醫(yī)生則認為這歸類于鐘情妄想*的表現(xiàn)。

注：患有短暫精神病性障礙的人會出現(xiàn)幻覺、妄想或言語紊亂。他們的癥狀只持續(xù)一個月或更短。妄想往往涉及到特定的主題，例如在鐘情妄想中，患者會認為別人（通常具有較高的社會地位）愛上了ta。

我在醫(yī)院有過十分狼狽的瞬間，可在MECT療程結(jié)束后，我的記憶只能靠手機拍下的花草樹木照片拼湊出一角了。

據(jù)老媽回憶，我剛開始服藥時副作用非常大，有時會止不住的流口水，經(jīng)常到要打開塞露；也曾因為想要從病院逃跑而被幾個護士抓住，我在地上翻滾、拼命反抗，最終卻還是被約束在了病床上。

其實很多事情我都回憶不起來了，只記得深夜在陰森的病房里，我始終睡不著覺。在陌生的環(huán)境下，我特別的敏感和脆弱，那段時間全靠聽一個叫“好姑娘對你說晚安”的電臺度過最深的夜。

當然最可怕的記憶屬于MECT(無抽搐電休克療法)，因為吃藥后我的癥狀沒有明顯的改善，醫(yī)生便建議了這個更有可能幫助康復、但也有別的風險的方法。

MECT有七八個療程，第一次我是被“騙”進了診療室的，那時候我感覺自己要死了一樣的害怕。后來第二次第三次，我只感覺自己的大腦喪失了某部分功能，記憶力在短期內(nèi)受到很大損傷。

在接受了將近2個月的藥物治療和MECT后，我出院了，但同時我也辦理了休學手續(xù)。

才上大二，我的求學之路就突然中斷，開始了長達一年的宅家生活，之后再根據(jù)病情恢復情況，決定是否復學。

追根溯源

成長與信念

在后來很長一段時間，雖然我都一直在家靜養(yǎng)，但學習能力和人際交往能力卻沒有完全恢復。

我不敢和初高中同學聯(lián)絡(luò)，害怕暴露我已經(jīng)休學的事實，也沒有學習的動力和欲望，更沒有出行的條件和能力。白天我一個人呆在家里，只能靠十幾個小時的睡眠和無止境地看韓劇打發(fā)時間。

復學后，我在面臨保研和畢業(yè)的壓力時，一直在后悔為什么休學期間沒有把握住時間努力學習，為什么沒有思考出自己未來該走的方向。

可事實上自始至終困擾我的問題是——

為什么這種事情會發(fā)生在我身上？這萬惡之源是從什么時候開始在我人生中埋下伏筆以至于有一天如此面目猙獰的呢？

我嘗試從心理和認知角度尋找根源。

一直以來，我都無法釋懷的是我的原生家庭。我認為自己的童年是不幸的，也有一套自己完整的敘事體系來支撐我的觀點。

我始終記得還在四歲時，爸媽便把我留在爺爺奶奶身邊，離開我去了合肥創(chuàng)業(yè)。媽媽只有寒暑假才會偶爾回來呆一兩天看看我。

當其他小朋友上學放學都有爸媽接送的時候，我只能落寞地回家，含淚唱著一首《魯冰花》：夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光魯冰花。天上的星星不說話，地上的娃娃想媽媽…

也因此我從小就極其敏感自卑，到了五年級，父母在合肥買了房子，終于把我接到一起生活。我以為幸福的生活就要開始了，卻沒想到等待我的是另一個地獄。

他們因為公司開支的問題經(jīng)常吵架，每當他們破口大罵甚至砸東西的時候，我便會把自己鎖在小房間里試圖把自己和他們隔開。他們一遍遍地威脅對方要離婚，爭論我的撫養(yǎng)權(quán)。一開始我十分害怕，手足無措地站在一旁不敢說話，到了后來我已經(jīng)逐漸麻木。

我曾對他們說，你們要離婚趕緊離吧，我無所謂。

可我的內(nèi)心真正想說的是：“我就是一個累贅啊，是一個自己還無法養(yǎng)活自己，更不該存在的沒人愛的家伙！”

本來按我家的學區(qū)，我只能上一個普通初中，但老爸托關(guān)系把我送到了一所重點寄宿學校。也是因為非正規(guī)入學的緣故，我一直很怕落后于其他同學，因此加倍努力學習。第一次入學考試，我就得了班級第一，初中三年我一直維持著班級前三，年級前三十的成績。

除了慣性之外，這很大程度上是因為我家庭發(fā)生的變故——老爸的創(chuàng)業(yè)公司最終還是破產(chǎn)了，家里的房子被賣掉抵債，我們家開始了長達12年的租房-搬家的噩夢。

我本身就敏感內(nèi)向不善交際，缺愛的成長環(huán)境和突如其來的家道中落，更讓我有強烈的危機感：“xxx, 你只能靠自己走出去了，擺脫這個支離破碎的窘境，唯有學習！”

在看完《李小龍傳奇》后，我變得愈發(fā)熱愛學習，我欣賞李小龍的那股狂勁：“我不說我是天下第一，但我也絕不承認不是天下第二！”

在李小龍的激勵下，我再一次奪得年級第一。但是在某種程度上我也愈發(fā)極端和偏執(zhí)，甚至在后期，我在嚴苛的完美主義下不斷地自我施壓，導致我初三就已經(jīng)陷入抑郁，甚至一度產(chǎn)生過自殺的想法。

與此同時，成績即便是在我的極力控制下也有微微下滑，我對自己的評估十分糟糕?，F(xiàn)在想起來，我始終還是低自尊的人格，認為學習就是我的全部，即使被喊作書呆子也無所謂。

我用學習好來強化自信的習慣，一直延續(xù)了高中。在經(jīng)歷高一理科實驗班的折磨和文理分科后，選擇文科的我優(yōu)勢彰顯，順利進入了全國C9的頂尖大學。

到了大學，我的三觀遭遇了前所未有的挑戰(zhàn)。

志愿填報時，我第二志愿選擇了需要砸錢積累水平的英語專業(yè)。被錄取后我發(fā)現(xiàn)來自中部省份的我，英語水平也許在應(yīng)試上不遜色于同學，但在口語方面，還有口語之外的談吐風度、待人處事和閱歷上，遠遠被周圍人碾壓。

背負著巨大的壓力，第一學期的我還是以學業(yè)為重，成績也在前三尚可，我也報了學生會，但面試并沒有通過。第二學期，我認識到大學里，學習不是全部，所以我加入了一個超有個性的學生社團——AIESEC（國際經(jīng)濟學商學學生聯(lián)合會）。

在這個社團里發(fā)生了太多太多的故事，不論是我兩段告白失敗的黑歷史，還是曾經(jīng)無數(shù)個挑燈夜戰(zhàn)的心血與成果，其中的努力可以說都沒有得到相應(yīng)的回報。

其中晝夜顛倒的作息和學習工作的失衡，也直接導致了我病情的惡化。

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