原創(chuàng) 壹心理主筆團 壹心理 來自專輯自我認同

凌扶搖|作者

歐小宅|編輯

《乘風破浪的姐姐》|圖源

今天，壹心理想和大家聊聊：拒絕力。

《浪姐》播出越久，藍盈瑩的好感越敗。

有野心不是事兒，但慷他人之概就不必了。

把黃齡的C位時間“給”了白冰，幸好黃齡也無所謂爭搶這些，也算一團和氣。

到了和吳昕一組，又要求吳昕十天內(nèi)學貝斯，上臺表演。

原本就缺乏自信的吳昕，很擔心自己拖累大家，紅著眼圈，情緒低落。

連老師都說，這樣分配對吳昕不利。但她非常執(zhí)著。

藍盈瑩出發(fā)點沒錯，可是對于不太會拒絕的人來說，遇到這樣的隊友絕對會憋屈到腳趾摳爛地板。

直到遇到張雨綺，藍盈瑩才算栽了一回。

重新分組后，李斯丹妮去了張雨綺的隊里。

聚餐的時候，藍盈瑩就開始在后面說，打算找個老師來教咱們，盯著李斯丹妮。

果不其然，李斯丹妮看了過去，藍盈瑩趁機說：“你要是有空能不能過來教教？”

李斯丹妮傻愣愣地說好啊。

張雨綺：？

她立即回過頭大聲拒絕：”她現(xiàn)在沒空。“

自己組都一塌糊涂呢，哪有時間去管別人。

到時候公演你們成績好了，我們組砸了，吃虧的不還是我們嗎？

這段小插曲一播出來，立即沖上熱搜，大家紛紛說：爽！

因為，生活里遇到過的憋屈事太多，能毫無顧忌拒絕的機會卻太少。

在知乎和微博上，每天都有這樣的熱門問題：

“被領(lǐng)導(dǎo)要求打掃衛(wèi)生，我該怎么拒絕？”

“怎么拒絕親戚來家里小住的要求？“

“怎么委婉讓同事別天天上下班蹭我的車？”

......

薅羊毛的人總愛刷存在感?？刹皇敲恳粋€人，都像張雨綺一樣，拒絕得明明白白。

撕破臉雖爽，不敢拒絕的人，各有各的難處

張雨綺拒絕藍盈瑩的要求，其實是正義拒絕。

首先有競爭關(guān)系，其次比賽完了也不一定經(jīng)常有機會共事。

說句“不行”很合理，大不了項目完了再也不見。

但很多人煩惱的，不是拒絕是否合理，而是是否合情。

提出要求的那個人，往往不能輕易“得罪”。

比如父母，領(lǐng)導(dǎo)，伴侶，能提供幫助的朋友，親戚，撕破臉一時爽，以后怎么相處啊？

他們說你小氣、冷漠，別人哪有你這樣的。這種抱怨，也會讓我們覺得自己真的錯了。

于是，大部分人都選擇了忍，還在想是不是自己太小氣。

在知乎上，看過一個問題：“要大三考研的妹妹幫忙照顧6個月大的小孩，她黑臉了，是親情淡薄嗎？”

妹妹因為疫情，只能在家備考。

姐姐覺得她很閑，要求她幫忙帶帶孩子。

妹妹確實幫了，但是偶爾會黑臉，直接關(guān)上門不理人。

姐姐就想不通了，不就每天花個一兩小時嘛，舉手之勞也不影響看書，何必發(fā)脾氣呢？

帶過孩子的都知道，別讓孩子跑沒影很簡單，但照顧孩子的“鬧”，才最令人筋疲力盡。

你準備看書，孩子突然哭了。好不容易哄完，看十分鐘網(wǎng)課，孩子又餓了，要喝奶。

剛寫了半小時題，孩子要上廁所，要看花，要找媽媽......

啊不就是三五分鐘嗎，你怎么這么小氣。

確實一次只花幾分鐘，但時間全割碎了，很難有一大段完整時間，專心學習。

幫照顧孩子是情分，但為了情分而放棄復(fù)習，影響的是自己的個人前途——

每一次你不敢拒絕別人，就是在拒絕自己。

但是爸媽也好，姐妹也好，都是同一屋檐下，又是親人，不幫忙不行，還不能有意見，不然就被說是沒良心。

不合理指責的疊加，會削弱一個人的拒絕力。

甚至還有這種問題的出現(xiàn)：“男朋友要求拍裸照，該不該答應(yīng)？”

這不是該不該答應(yīng)的問題，而是為什么要在垃圾堆里找男朋友的問題。

太習慣順著別人的意，結(jié)果失去了判斷合理性的能力。

或者說，被規(guī)訓得放棄了判斷的權(quán)力：既然咱倆關(guān)系好，那你提什么我都答應(yīng)就是了。

可是自己明明不舒服啊。

她覺得男朋友對她挺好，她也很喜歡，如果拒絕可能就要被分手，舍不得。

寧可委屈自己，也要讓別人覺得爽。

同樣，還有父母給你介紹大齡離異男、奇葩自戀狂，要你跟他們結(jié)婚時；

當你同事非要去你家住幾天，借你的車出門時；

當領(lǐng)導(dǎo)要你跑腿拿快遞，周末幫他帶孩子，而你上有老下有小還背著房貸時......

當你還需要這些關(guān)系，撕破臉的代價，便看似無法承受。

不敢拒絕，可能是因為：情感勒索

蘇珊福沃德提出過一個概念：情感勒索。

在人際關(guān)系中，對方可能有意無意對你提出要求。

這個人可能對你很重要，平時對你也不錯，所以拒絕他們，你首先會感到內(nèi)疚。

更甚者，如果你不答應(yīng)，他們就威脅、施壓、冷戰(zhàn)，讓你死活說不出那個“不”。

長此以往，最終你深陷關(guān)系，沒有勇氣拋開他們往外走，只能捏著鼻子聽從他們的安排。

可當你不敢拒絕又不舒服的時候，這段關(guān)系里的權(quán)力，就已不平等。

從小我們就被教育做一個“好人”。

先要讓別人覺得舒適，自己反而次要。

所以，當對方越過邊界時，我們一時之間，不知如何處理。

《凪的新生活》里，女主角凪，就很典型。

同事要求她加班處理分外事，推她去背鍋，不敢拒絕。

明明帶了飯，不敢說出口，乖乖跟著同事出去聚餐。

每天花2個多小時拉直天然卷發(fā)，生怕哪天男友不喜歡，就要分手。

怎么會有人活得這么憋屈？

那是因為，凪從小就在情感勒索中長大。

蘇珊福沃德認為，情感勒索的過程，有六大特征：要求，抗拒，壓力，威脅，順從，重復(fù)。

媽媽一個人拉扯她長大， 一直對她有很高期望。

要求她出人頭地，聽話順從，還得嫁個金龜婿。

一旦凪表示抗拒，媽媽就會給她更大的壓力。

比如，凪不喜歡吃玉米。

媽媽就說：“都是因為你，你把玉米害死了?！?/p>

凪的頭發(fā)是天然卷，媽媽就會說，丑死了，看你那一頭草，被同學欺負也活該。

她不在乎凪的感受，只是想讓她別逆著自己的心意。

如果壓力還不能讓凪聽話，媽媽就會采取威脅。

凪有自己的夢想，想攢一筆錢，辭職開店，不想交給媽媽。

媽媽說，唉，無所謂的。

你別擔心我，無非就是四處低頭求人借錢，拼了這條命去工作還錢罷了。

言下之意是，你當然可以享受你的生活，但要記住我為你犧牲了多少。

而且我還要讓自己難受，虐待自己，看你心不心疼。

在生活中，你可能還會聽到另一種威脅版本：沒想到你這么冷漠，把你養(yǎng)大也沒用，生塊叉燒好過生你，以后別進這個門了！

一般來到這里，凪就會低頭順從。

順從地去東京出人頭地，被同事欺負死也不敢反抗；和一個不愛自己的男朋友談了戀愛，只為了讓媽媽滿意。

這樣的事情，一次次在凪的生命中重復(fù)。

保持勇猛，你才能突出重圍

不敢拒絕，不是因為你膽小，是因為你考慮得太周全。

害怕對方憤怒、離開你、攻擊你，更害怕拒絕對方，你會失去認同。

但是，唯唯諾諾，不敢建立個人邊界，那么，人傻就會好欺負。

你把他們當自己人，他們把你當人了嗎？

凪經(jīng)歷了很多波折，才學會捍衛(wèi)自己的利益。

她去了鄉(xiāng)下，切斷了一切原本的人際關(guān)系。但還是不敢說話，害怕別人看不起她。

直到有一次，她看見一個老婆婆撿破爛，被別人指指點點，但老婆婆不介意，還請凪來家里做客。

家里不像她想象的那樣爛糟糟的，反而很整潔。

凪突然想，別人的眼光，真的那么重要嗎？

自己真的一文不值嗎？

你也是人，你的感受，也很重要。

認同自我價值，肯定自己的情緒和感受，是學會拒絕不合理要求的第一步。

其次，是要做個不好惹的人。

你強的時候，壞人最少。

倒不必什么都六親不認，一概不答應(yīng)，而是要掂量過后再決定。

首先，這件事有沒有影響到自己的利益？有沒有因為幫忙別人，自己付出了過大的成本？

拒絕的結(jié)果，自己能承受嗎？

唯一的判斷標準，不該是“他會不會給我穿小鞋”，而是“我是不是真的愿意幫忙”。

像吃頓飯，捎個快遞，順手就能幫個忙，也沒什么。

但是原則問題，必須硬著頭皮拒絕。

先肯定對方的難處，再表達自己也有難處，不是不想幫，是實在也沒法。

如果對方聽不懂婉拒，那必須說破了，說白了，擺出自己的態(tài)度。

實在覺得很有難度，那就找自己信賴的朋友或者家人。

真的別什么都一個人扛。

要是覺得憋屈，就別默默忍受了，大不了換個工作，換個學校從頭來過。

敢于開口為自己爭取利益，你會發(fā)現(xiàn)很多事情就豁然開朗。

像藍盈瑩，她就很不怕這些。

開口為自己爭取，被拒絕之后也不會怎么樣，她只是覺得李斯丹妮來幫忙會更好，但是不來，也不會導(dǎo)致她失敗。

像張雨綺，想要什么就去說，對方覺得行不行是他的事情，自己只要把自己這份做到最好。

《浪姐》里，萬茜說家人們都很支持她，而如果家里人需要，她也會同樣支持對方。

沈夢辰問，那要是家人讓你當全職太太呢？

萬茜果斷說：“不可能，我不會有這樣的家人?！?/p>

付出和尊重是平等的，相互的。

一段好的關(guān)系，無論是家人，夫妻，朋友之間，沒有誰活該付出多一些。

像凪那樣，遠離壓榨她的男友、媽媽，同事，領(lǐng)導(dǎo)，

去和那些尊重你的人在一起。

去對那些不合理“舉手之勞”，大聲說不。

希望我們都能心安理得地拒絕他人。

世界和我愛著你。

- The End -

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