原創(chuàng) 大將軍郭 我們心里都有病 來自專輯將軍知道

作者:大將軍郭|心理咨詢師|性感長腿女青年

圖片來源于網(wǎng)絡(luò) 由楊揚提供

1

感覺自己是“討好型人格”，

怎么改變呢？

將軍你好，我是個每天和小孩子打交道的老師，沒接觸過社會上所謂的爾虞我詐、勾心斗角，比較單純善良。可我最近開始懷疑自己是不是討好型人格？

我不愿意，甚至是極力避免與人發(fā)生正面沖突，幾乎沒和別人吵過架、紅過臉（除了爸媽）。

我很喜歡和別人關(guān)系融洽的感覺，即使同事或朋友讓我心里生氣，我也是沉默以對，即使內(nèi)心很窩火，我總覺得撕破臉彼此很難堪，而且我也試過沖突表達，事后就后悔不已，內(nèi)心忐忑。

和前男友也是因為冷戰(zhàn)分手，沒有發(fā)生正面爭吵。我覺得自己雖然看起來情商高，可卻是在討好別人，總是改變不了，怎么辦呢？

將軍 · 答

我們想做出改變的時候，一定要問自己幾個問題：我為什么要改變？這個改變就是對的嗎？以及改變能給我?guī)硎裁春锰帲?/p>

你的描述中，極力避免與人發(fā)生正面沖突，有情緒不會發(fā)泄，表達后自己還會后悔不已。

這些都是一個人應(yīng)對沖突的方式，它本身是中性的。

那應(yīng)對沖突的方式是如何形成的呢？是我們在不斷的經(jīng)歷、體會中，找到了一種最適合自己的、最能保護自己、最能實現(xiàn)自己目標的方式。

有人應(yīng)對沖突會選擇哭，是他發(fā)現(xiàn)哭能換來憐愛、化解沖突；有人選擇爭執(zhí)，是他發(fā)現(xiàn)爭執(zhí)能實現(xiàn)自己的權(quán)力；有人選擇理性溝通，是他發(fā)現(xiàn)這樣能帶來利益最大化。

各種方式都是為了達成自己的“目的”，所以才被保存了下來，長期沿用。

你說很喜歡融洽的關(guān)系，那你避免沖突的方式，不過是一種抵達“融洽關(guān)系”的途徑，只要這個目的實現(xiàn)了，且你并沒有受到巨大的損失，或者這種損失可以承受，那我想沒有必要去做改變。

你現(xiàn)在是用“討好型人格”框定了自己的方式，討好型人格的本質(zhì)是過度舍棄自己的利益、委屈自己的情感，去滿足別人（當然也在一定程度上滿足了自己）。

如果你在避免沖突的過程中，既沒有感受到巨大的情感不適、也沒有毫無底線的放棄自己的利益，那算不得上是討好型人格。

當然，如果你想換一種方式去建立融洽關(guān)系，也是可以嘗試的，但絕對不是遇到?jīng)_突就不計后果的“撕破臉”，走向完全的反面。

沖突和矛盾也是可以合理的表達的，比如先講你們一致的目標和動機，再表達你的觀點，以及告訴對方你不是要說服他，只是一起商量有沒有更好的方式。

類似的溝通技巧我不展開了，技巧是可以掌握的，但是否有必要去做這樣的改變，卻是需要你先去澄清的。

以及，你能避免沖突、通過自己的方式化解情緒，這種技能可不是誰都具備的，應(yīng)該為自己高興?。?/p>

2

男友父母跪地求他跟我分手，

我怎樣才能跟他一起說服父母？

我和男友去年因工作機緣相識，相戀一年了，一年來我們相親相愛、相互包容，感情很好。他家庭條件比我好，本科畢業(yè)，在家當?shù)毓ぷ鳎仟毶?，我研究生畢業(yè)，現(xiàn)在北京，為自由英語口譯員，左眼為義眼，有個弟弟。

確定關(guān)系時，他就知道這些，說他家里不管他找對象的事，只要他喜歡就行，我的情況他也跟家里說了，他家人只默許，說見了再說。

可是一年后，我見完他家長，卻得到了他家人堅決反對的消息，主要是因為我的身高和眼睛，他抵抗了五天之后，選擇了向家人妥協(xié)，放棄我們，提出了分手。

我能理解他對家人的愛，他不忍心看著家人哭著跪著求他，他好像是跟家人的連接太深了，與家人沒有清晰的邊界感，導致他很難抽身與家人對立。

可能他也有慢慢磨的想法，但他不忍心讓我耗下去，所以堅決提出了分手，現(xiàn)在減少了跟我聯(lián)系。我知道遇到彼此相愛的人不容易，也知道他跟我分手很痛苦，所以我想為我們的愛情做一番努力。

我該怎么做，才能改變他的想法，讓他堅定地跟我統(tǒng)一戰(zhàn)線，共同解決這個問題？我想過找他父母聊聊，可這些都需要他從中協(xié)助和支持。

將軍 · 答

不建議你找他父母聊，只見過一面，沒有婚約，確實有些越界，也會讓你男友為難，再加上他父母現(xiàn)在的態(tài)度，你去找他們聊，在父母看來會略顯“強勢”，容易激化矛盾。

你能做的努力，確實只有通過你男友來實現(xiàn)說服他的父母，做不到“隔山打?！?。

在爭取之前，你還是要先確認一件事，你男友是否具備不顧父母反對、堅持跟你在一起的能力。

主要看兩點：

1.他過去的人生選擇，有沒有“反抗”過父母、堅持過自己，如果一直以來都是順從的、聽話的，那你們的未來可能并不樂觀，因為一個人很難突然間做改變；

2.他是否還依靠父母？

有人可以不顧父母反對堅持自己，是因為他們的選擇可以不依靠父母來支撐，有“反抗”的底氣。

比如，未來你們結(jié)婚，涉及到買房的問題，是否需要父母的經(jīng)濟支持？

倘若計劃父母出錢買房，那現(xiàn)在父母當然覺得自己對子女的婚姻有決定權(quán)，而你男友知道自己沒有父母的支持，很難完成結(jié)婚的條件，就很容易順從。

當然，你們可以不買房，物質(zhì)上不依靠他的父母，那精神層面呢？他是否“心理斷奶”？或者是否把父母的同意當成自己的婚姻達成的首要條件？

明確了這兩點之后，再做打算吧。

如果他現(xiàn)在還是一個依靠父母、沒有“反抗”能力的10歲孩子，你想讓他成長為一個真正獨立的成年人，是需要花時間精力耐心的，你是否承受得起？

這不是一個“愛”字就能支撐得下去的付出和努力。

真的打算努努力，我支持，但也勸你做好心理準備，這不是一蹴而就的仗義，現(xiàn)在反而要把這件事“放緩”。

矛盾剛出現(xiàn)，他和父母還處在應(yīng)激狀態(tài)下，這個時候人都是很難理性的，也最難被說服，所以暫時先不要提這件事，或者直接跟你男友表態(tài)說這件事慢慢來，你們試試看。

減少他的心理壓力，也相當于給他父母一個緩沖、消化的時間差。

在這段時間里，鞏固你和男友的關(guān)系，不要過多表露出消極的情緒，跟以前一樣正常的關(guān)心、相處，同時也能在這段特殊的時間里，觀察他的反應(yīng)，如果他有心跟你并肩戰(zhàn)斗，不會逃避跟你聯(lián)絡(luò)。

最后想說的是你在提問中并沒當做重點的事，就當是我多慮了，現(xiàn)在看你們還是異地，未來怎么打算？在哪里生活？他愿意來北京嗎？還是你去他老家？

雖說是感情問題，但往往不能只考慮感情這一個維度，工作、生活也要納入其中。

別沖動，再好好想想，一腔孤勇是很悲壯，但里面還有個“悲”字。

3

婆婆說話很難聽，

該怎樣解決矛盾？

你好，將軍，我是一名新手媽媽，今年24歲。

剛結(jié)婚的時候我怎樣都沒想到我也會遇到婆媳關(guān)系的問題，因為剛結(jié)婚的一年我們和公婆同住，并沒有什么矛盾，當時好慶幸自己遇到了這么好的婆婆。

然而一切問題隨著孩子的出生也都暴露出來了，我婆婆一輩子都在家相夫教子，經(jīng)常說話不經(jīng)大腦，但人是個好人。

孩子小的時候大多數(shù)都是我和我媽照顧，休完產(chǎn)假去上班，老公提議讓婆婆也來幫忙，因為觀念問題，兩個老人總是有矛盾，婆婆說了好多難聽的話，我媽大早上來給我倆做飯她說是閑的，我媽給孩子做輔食她也說不用做。

為了避免矛盾激化，我媽主動說讓婆婆在我倆休息時來幫忙，我倆都有班的時候，她自己來看孩子。

剛開始老公還說他媽，好兩天之后婆婆就又說難聽的話，這次我跟老公談，他的意思是你媽愿意一個人看那就自己看吧，孩子怎樣都能長大。

我想問問將軍，該怎樣解決矛盾，要不要自己全職在家?guī)Ш⒆樱?/p>

將軍 · 答

怎么會有沒經(jīng)歷過婆媳問題的婚姻呢？跟自己親媽還會有矛盾，更何況一個不了解且沒有太多相處過的人。

有問題才是常態(tài)，所以倒不是嚇唬各位朋友，做好心理準備，婚姻就是不斷解決問題的一種關(guān)系。

所以，你放寬心，問題是避免不了的，不要把它看的太重，更何況聽你說完，你遇到的問題不會有太大的破壞力，能解決。

但我說的“能解決”，不是解決你婆婆說話不好聽的問題。

老人家五六十歲了，你讓她去改變說話的方式，相當于挑戰(zhàn)極限，正如你自己所說，你老公都改變不了她，所以你也不必做這樣的無用功。

我也遇到過類似的情況，人是好人，但說話不中聽，實質(zhì)上就是提供不了任何正向的情緒價值。

相反，你跟他溝通，可能還會影響自己的情緒。

我的對策是，建立新的條件反射，以前聽到不好聽的話，心里想的都是她為什么不能好好說話？但你現(xiàn)在可以試著這樣想：我找她來，目的也不是為了聽她說好聽的話，我只希望她幫我照顧孩子。

也就是說，你不需要她來提供情緒價值，你需要她提供的是帶孩子的價值。

情緒價值有其他人可以給你提供，帶孩子這件事，她是為數(shù)不多的人選之一，只要能實現(xiàn)這部分的價值，她說不說好聽的話又有什么緊要？

職場里也一樣，大家都會遇到說話不好聽的領(lǐng)導，但迫于工作原因，你還需要他，也不能跟他吵，所以就調(diào)整自己的心態(tài)。

老人幫忙帶孩子，不是他們的責任和義務(wù)，任何家庭其實都需要付出代價去交換到老人帶孩子的價值，有的代價是給錢、有的是讓他們插手自己的家務(wù)事等等。

你說婆婆是個好人，唯一的問題就是說話不好聽，相當于你的代價就是聽幾句難聽的話，這代價相當于最小、最無害。

想想這些，下次再聽到難聽的話，就建立了新的條件反射——她幫我?guī)Я撕⒆?，我得到了我最需要的，其他的不重要?/p>

雖然這樣聽起來有點“功利”，一直在說價值、交換、需求，但家庭關(guān)系中的問題，越是太講感情，就越是容易提出高要求，回歸到關(guān)系本質(zhì)——價值交換，反而就沒有那么高的期待了，心態(tài)也會好很多。

其實，親家之間接觸多了，確實容易起摩擦，能不能做一些相對清晰的計劃，比如這段時間以婆婆帶為主，過段時間由你媽媽來帶，避免出現(xiàn)矛盾的場景。

最后，也是最想跟你說的，完全不建議辭職帶孩子，兩代人一起帶孩子，可能會造成更大的矛盾，你全職帶孩子也解決不了問題。

現(xiàn)在正是沒有后顧之憂搞事業(yè)的時候，沖??！

4

該不該告訴12歲的女兒，

她是被領(lǐng)養(yǎng)的。

大將軍，您好！我是您的老粉，非常敬佩您在“將軍知道”欄目回答問題的智慧。

現(xiàn)有一急事相求：女孩，12歲，生下來幾天就被抱養(yǎng)，生父母未婚生子，雙方都不想要，養(yǎng)父母當時四十來歲，未生育，故抱養(yǎng)了她。

十幾年來，養(yǎng)父母對養(yǎng)女竭盡所能提供物質(zhì)及精神上的撫育，家庭關(guān)系融洽，他們原計劃等孩子上大學后把實情告訴孩子，但因鄰居、同事都了解此事，時不時有孩子的同學跟她講:她是抱養(yǎng)的，以前她也曾為此問過，都被養(yǎng)父母圓過。

這段時間，孩子舊事重提，要求去做親子鑒定，說要去找親生父母。孩子性格較敏感，這段時間情緒低落，常常不眠不睡到半夜，看著孩子這樣，父母心里非常著急。

我和他們商量：決定提前把實情告訴她，但怎么說，說到什么程度，我們把握不好，所以求教您，請給予指導：

1.是否應(yīng)該此時把實情告知她；

2.她想知道親生父母的情況，該怎么說？

講，會不會讓她知道自己是私生子，再受傷害？不講，那如何跟她說親生父母為什么把她送人？我們怎么做才能把對孩子的傷害降到最低；

3.她要去見親生父母，怎么做比較好？

我們不認識她的親生父母，也不知他們現(xiàn)況如何，養(yǎng)父母的本意不想讓她現(xiàn)在去認親生父母，想等她上大學后再根據(jù)她自己的意愿去做，但怎么做才可以打消孩子的念頭？

打攪了，非常感謝！如果有幸能得到您的指導，那真是孩子造化了。

將軍 · 答

你說這是一件“急事”，但實際上孩子都已經(jīng)12歲了，12年來都沒有考慮過如果有一天孩子知道被抱養(yǎng)該怎么處理，現(xiàn)在忽然變成了一件所謂的“急事”。

顯然你們把“孩子發(fā)現(xiàn)”當成意外的麻煩，而不是一件必然會發(fā)生的關(guān)系里的波動事件，我覺得這個心態(tài)不太對，不是大人要怎么跟她解釋，而是怎么跟她一起去面對她的經(jīng)歷。

你的問題已經(jīng)問得很具體了，我就直接回答我的想法，但要說一句，這道題沒有標準答案，也沒有完美答案，這是一個從抱養(yǎng)她開始，就要做好心理準備會產(chǎn)生問題的事件。

首先，建議告知實情，越是隱瞞，越是容易讓孩子覺得這是一件羞恥的事。

她是被抱養(yǎng)的，這并不丟人，她也有權(quán)利知道自己的身世，12歲的孩子心智發(fā)展程度已經(jīng)很高了，講實話帶來的傷害最小，隱瞞會讓她更憤怒。

并且講實話的時候要跟孩子道歉，以前瞞著她，是擔心她還小，理解不了，爭取她的原諒；

其次，關(guān)于她的親生父母不要她的原因，這件事建議試探著來，可以先問問她，會不會怪親生父母不要她，引導她先表達態(tài)度，看看她是怎么理解這件事的。

12歲的孩子，其實會在心里給自己一個解釋的，比如親生父母是不是沒有錢養(yǎng)不起，還是因為他們離開了當?shù)貨]辦法帶著孩子等等，你從她對這件事的推斷里，能了解到她的心態(tài)。

如果她的表達里包含“親生父母有苦衷”這樣的意味，那你們可以如實告知，如果她的推斷里，都是非常負面的、帶著怨恨的內(nèi)容居多，建議你們模糊給出回答。

可以這樣說，“我們也不太了解具體的情況，有人說是他們那時還沒結(jié)婚，也有人說兩家父母不同意拆散了他們，還有說是因為經(jīng)濟條件不好，但不論出于什么原因，我們覺得最重要的是想給你一個完整的家，像親生父母一樣對待你”。

要時刻記得，你們跟孩子溝通的目的之一，是讓她感受到愛，而不只是知道真相。

所以最后都要落腳到，你們接納她、愛她，不管她是不是親生的。

最后，關(guān)于孩子想去找親生父母這件事，也是建議先不要表態(tài)，更不要阻攔，而是先表達尊重她的選擇。

“如果你想去找他們，那咱們一起商量一下怎么找，因為我們現(xiàn)在沒有你親生父母的消息，爸媽會跟你一起找”。

時刻讓孩子意識到養(yǎng)父母跟她是站在一邊的，讓她感受到養(yǎng)父母很愛自己、很關(guān)心自己，她才愿意真誠地去跟你們溝通，說出真實想法，而不是憋在心里，造成創(chuàng)傷。

以及，不要試圖去打消她找親生父母的念頭，尊重她的選擇吧。想了解自己的身世、找到自己的父母，這是人類最基本的情感需求，為什么要讓她壓抑呢？

也許在你們看來，現(xiàn)在還不是時候，但什么時候又是對的時候呢？

無論年紀幾何，人都是要先知道自己是誰，才能知道自己要往哪去，比起知道真相所帶來的傷害，讓她一直停留在疑惑和不解中，反而潛藏著更大的創(chuàng)傷。

5

事業(yè)成功后，

我想甩掉不上進的男友，

這算“渣女”嗎？

將軍你好，我現(xiàn)在心理壓力太大了。

跟男朋友是大學同學，畢業(yè)后在一起，快5年了，感情比較穩(wěn)定。

說是穩(wěn)定其實是因為我對他的要求不高，比如過節(jié)過生日，他有時候忘了，也沒有補過，我都不在意，我們倆有矛盾了，基本上都是我先哄他。

我現(xiàn)在分析是我一直沒有很愛他，我的心思也不在談戀愛上，2年前，我自己搞了個副業(yè)，做的還不錯，收入比較可觀，我自己也在迅速成長。

做副業(yè)前，男友覺得我是閑得，沒說支持也不反對，現(xiàn)在做得好了，他替我高興，但總讓我覺得他要坐享其成，他跟父母說，以后結(jié)婚房子可以買大點了，跟朋友說我是小富婆，他眼光好之類的。

我有些反感他的態(tài)度，更反感的是他不求上進。

畢業(yè)5年跟同學比，他的title和收入都屬于中等偏下吧，我做副業(yè)是需要人幫忙的，但是他從來沒說過要幫我，我遇到難事也不會跟他說，我知道他既不懂也幫不上。

我傾向于分手，試探性地跟他說了，他接受不了，哭了一晚上，說我事業(yè)成功就看他不順眼了，懷疑我出軌了。

前幾天他哥們給我打電話說我太狠心，如果沒有男朋友，我怎么會有今天的成功，我都傻了，我搞事業(yè)賺錢，他一個手指頭都沒有伸過。

昨天，男友一夜沒回家，出去喝酒了，還發(fā)朋友圈暗示我渣，我很難受，反思自己是不是飄了，但還是想分手，我們越來越?jīng)]有共同語言了，但又有點愧疚，我確實變了，心態(tài)也變了，這樣算渣女嗎？

將軍給我出出主意吧。

將軍 · 答

性轉(zhuǎn)過來，是一定會被認定成渣男的，所以你被說“渣女”也并不意外。

在一段戀愛中，先變心的人一定是背負道德壓力的，即便沒出軌，也容易引起對方的聯(lián)想，嫌貧愛富、拋棄糟糠伴侶等等。

而即便這些是真實存在的心態(tài)，也不能完全說是“渣”，這都是兩個人交互作用產(chǎn)生的結(jié)果。

你跑得快，要么站在原地等他，要么你繼續(xù)往前跑，去尋找新的同伴，步調(diào)不一致的關(guān)系，累得不只是你，他也會累。

只是現(xiàn)在還沒顯現(xiàn)出來，但時間久了，他也能感受到，往下延續(xù)的可能性也并不大。

你提問中有句話其實已經(jīng)可以幫你決策了，就是“我變了，心態(tài)也變了”，先不管事實如何，只要心態(tài)變了，那你看待他和這段關(guān)系的眼光，也一定是變了的，沒有愛，只有嫌棄、疏離和矛盾。

現(xiàn)在分手，還不至于讓關(guān)系變得更難堪。

在一起5年，已經(jīng)成了一種習慣，慣性保持是因為沒有遇到太多摩擦，一旦遇到阻力，肯定是會停下來的。

你在成長，但是他沒有，就連他對待分手的態(tài)度都不夠成熟，哭、喝酒、指責、委屈、找?guī)褪郑@些反應(yīng)算是“惱羞成怒”，雖然可以理解，但之后呢？

他有沒有思考過，你們是如何走到了這一步？如果想要關(guān)系繼續(xù)，他該做什么去重建聯(lián)系？

你們不能繼續(xù)下去，我感到遺憾，但婚戀就是一場華麗的冒險，如逆水行舟，不可松懈。

你當然可以選擇做一個不拋棄不放棄他的“好人”，但除了一個“好”字，你得到的只有不舒服、不情愿、不快樂。

這個“好”字要來何用？

—— END ——

原標題：《事業(yè)成功后，我想甩掉不上進的男友，這算“渣女”嗎？| 將軍知道》

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